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孩子把你的手给我读后感

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孩子把你的手给我读后感

　　认真读完一本著作后，相信大家都积累了属于自己的读书感悟，为此需要认真地写一写读后感了。到底应如何写读后感呢？以下是小编收集整理的孩子把你的手给我读后感，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

孩子把你的手给我读后感

孩子把你的手给我读后感1

　　《孩子，把你的手给我》这本书的作者是海姆·G·吉诺特，心理学博士、临床心理学家、儿童心理学家、儿科医生；纽约大学研究生院兼职心理学教授、艾德尔菲大学博士后指导教授。这是一本让很多家长看后很吃惊的书，我在看完前言时就担心自己平时的一些言行对孩子的成长会不会产生很大的负面影响。

　　书中说道：”我们相信，只有心理不正常的父母才会做出伤害孩子的反应。但是，不幸的是，即使是那些爱孩子的、为了孩子好的父母也会责备、羞辱、谴责、嘲笑、威胁、收买、惩罚孩子，给孩子定性，或者对孩子唠叨说教。为什么会这样？因为大多数父母没有意识到语言的破坏力量。他们发现自己说出来的话正是以前自己的父母对他们说过的，发现他们正用一种自己也不喜欢的语气跟孩子说话，他们原本没打算这样的。在沟通中发生这种不幸，常常不是因为缺乏爱心，而是缺乏对孩子的理解；不是因为缺乏智慧，而是缺乏知识。“

　　是的，可能很少有父母在责备孩子之前，仔细想过自己说的话对孩子会产生多大的伤害，相反很多家长只是图自己的一时之气，噼里啪啦给孩子劈头盖脸一顿训。训完自己感觉轻松了，可是孩子有多痛苦，很少有人在关注了。其实不管是作为父母还是老师，我们面对的都是一群可爱的孩子，我们在回答孩子的每一个问题时，都应该要仔细揣摩一下孩子的心理及承受能力，什么样的回答对孩子的心灵带来阳光。

　　怎样改善和孩子的沟通呢？这样一个例子让我深思：

　　如果我们想改善和孩子的沟通，该从何处开始呢？可以通过观察我们自己的反应。这些语言，我们都是知道的。我们听到父母在跟客人和陌生人交谈时就是使用那样的语言。那种语言照顾你的感受，而不是对你的行为进行批评。

　　我们对一个忘了带走雨伞的客人会说什么？你会不会追上去说：”你怎么回事？每次来我家都要拉下什么东西，不是这个就是那个，你为什么就不能像你妹妹一样？她来我家时，总是很守规矩，你都四十四岁了！就不能长点记性吗？我不是跟在你后面捡东西的奴仆！我敢打赌，如果你的头不是长在肩膀上，你会把头都弄丢的！“我们不会对客人这样说话，我们会说：”这是你的伞，艾丽丝。“也不会再加上一句：”你总是不注意。“

　　恐怕没有多少家长会用这样的口气和孩子说话，如果我们都能像对待客人一样对待孩子的话，孩子的反应肯定会很快乐，而且很乐意接受我们的意见的。这比起大发雷霆效果好多了，还会给孩子很愉悦的感受。

　　那么如何实现与孩子真正有效沟通的方法和技巧呢？

　　第一、家长在和孩子沟通时的语言是非常的重要的'。在生活中家长、教师和孩子该怎么相处？我们都知道现在的家庭氛围应该是：民主、尊重、平等、自由。大家都有这个意识，但是一旦到实际的生活中我们的言语就表现出了专制和不平等，如”大人讲话，小孩别插嘴，到一边去；或者“你的作业写完没有？都九点了，你还不去练钢琴？”等等这类似的不信任和不尊重的语言与行动表现，每一天大多数家庭里家长和孩子间都会出现叫嚷、争辩、甚至是吵闹、矛盾、冲突等。出现这些不幸，不是因为缺乏爱心，而是缺乏对孩子的理解，不是缺乏知识而是缺乏语言智慧，所以在家长在和孩子沟通时的语言是非常的重要的。

　　第二、大人应该针对孩子的感受做出反应，而不是针对其行为。在书中谈到，我们要针对孩子的感受做出反应，而不是针对其行为。一个八岁的孩子，一天回家吃午饭时生气的说：“我不要回学校了。”她妈妈没有跟她陈词滥调地讲，小孩子一定要上学，怎么不应该发脾气，而是理解的说：“你看上去很烦，能告诉我怎么了吗？”，“老师把我的卷子撕了，我那么努力地答题，她居然只看了一眼就撕了。”妈妈说：“没有得到你的允许吗？怪不得你这么生气呢！”这位妈妈没有发表任何评论，也没有提出任何疑问，她知道想帮助女儿消除怒气，就必须带着理解和同情跟她说话。针对孩子的感受做出反应，而不是针对行为。纠正他们的行为前，一定要先处理他们的情绪问题。例如：那一定非常尴尬，那一定你很生气，那个时候你一定很恨老师吧，那一定很伤你的心……

　　第三、我们需要学习用关心的方式和孩子交谈。作为教师和父母，我们都深有感触：当我们发怒时，我们的行为就像完全失去了理智。我们大喊大叫。所以，我们一定要克制住自己，依靠周密计划的程序，可以在爆发前有系统地减轻紧张情绪。从这我就想到我们老师有时对带有情绪，有怒气的学生，我们也不妨换一种方式，说一些理解他的话，“这件事的确让你受委屈了，你的心情很难受吧！”我想这些理解的话，立即能让孩子感受到你的心和他在一起，你理解他，这样学生心情得到理解，情绪也会缓和，师生的情感关系自然会提升很多。给孩子一定地理解，他们的孤独和伤痛就会减少，诚恳地承认孩子的困境，承认他们的情绪和抱怨，说出他们的失望。说教和批评是毫无效果的，不能起到一点好作用，并且会产生距离和怨恨，我们需要学习用关心的方式和孩子交谈。

　　第四、大人要和孩子进行有效的沟通，首先是要尊重孩子。“理解、尊重孩子”能够有效地拉近父母与子女之间的心理距离，缩小“代沟”。理解是一种无条件的喜爱与尊重的情感，它需要你的无私和爱心。作为父母，我们往往把自己的“面子”看得很重，我们往往希望子女无条件的服从我们，我们却不能无条件的去尊重子女。父母在与孩子说话时，准确地向孩子传达出内心的想法、愿望，使孩子能够感觉到父母“批评”、“教育”中所包含的关爱和善意是非常重要的，这可以减少由于父母“言辞不妥”而引发孩子的抵触情绪。父母不应该用“打骂和训斥”来把自己的“爱心和善意”伪装、包裹起来，而应该直接地、准确地把自己的感觉、想法表达出来，这样效果会更好。

　　最后，作为父母还要学会倾听。人与人之间的沟通，有时是不需要用嘴去说，而是要用耳、用心去听。可以说，倾听有时候是最好的沟通方法。有时我们作父母的，最容易犯的一个毛病就是，总是希望孩子听自己的，却很少主动去听孩子的。让我们每一个作父母的都来试着克制一下自己，改变一下自己，在家里我们尽量的少说，多听。那么我们就能和孩子进行有效的沟通了。

　　如果每一个孩子享有良好和谐的家庭教育，那我们的学校教育就能事半功倍了，作为教师更是要注意引导家长对孩子进行正确、科学、健康的教育和培养。我们要承认努力、表达感激，但是我们不能评价孩子，不能给他们定性。所以，让我们改变自己，掌握一定的技巧，让我们的孩子健康快乐的成长！

孩子把你的手给我读后感2

　　每当辅导儿子想发火时，耳畔就想起了同事的一句话："如果你把他当成你的学生你就教他，如果你把他当成你的儿子，你就不要再教下去了"确实，很少有老师在教育学生的问题上苦恼，老师似乎是有用不完的方法和耐心，无论学生怎样，老师都有一个原谅的心态。我总把儿子当成自己的一部分，觉得我疼你、爱你，所以怎么样对你都是应该的，都是爱你的。一旦教育是桂冠于这样的前提下，那么教育就没有了方法而言，所以，才有了后教儿子学习时的暴躁与不容忍。是啊！其实想想，孩子不是谁的辅助品，他是一个独立的个体，需要你的尊重、承认与鼓励。于是，什么时候想发火，就让自己个深呼吸平静一下，久而久之，你会发现孩子以前从没有被发现的优点。

　　俗话说"良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒"，无论对于大人，还是对于孩子说，一句恶毒的语言，将你的魅力立减到0分，哪怕你以后说了一百句的好话，也无法增强别人对你的好感。所以语言所掩藏的力量，是非常神奇的，很多时候被我们忽视，甚至意识不到语言给别人的人生带的破坏和摧毁的力量，尤其是你最亲最近的人，当你后悔的时候，你用"我疯了、我真的糊涂了"表示的时候，就为时已晚。伤害一旦有了，人与人的缝隙和鸿沟就存在了，无法弥补。

　　对于我们的孩子，或许你用父母的权威表示你的翻云覆雨，说明你的地位，但其实，你知道吗？孩子以后为何会反叛你，不相信，或许那一刻，他对你不信任了。我们与孩子是平等的，他无法做到自己是个完美的成年人表现，按时起床，按时睡觉，每天除了看书，不玩游戏。我们也不能要求他做到如隔壁的谁谁，每天学习到深夜，一早起读书预习，想想你自己做到了吗？

　　所以在对孩子的教育中，我们不能有让他难堪的语言，也不能对他过分的严厉和斥责，我们是平等的。譬如你在工作中，你喜欢听领导说你这样不对，你那样做的也不好，还是喜欢听他说：或许，你这么做就会更好一些；我知道，你肯定会做的更好一些。愉悦的语言，会让心情飞扬一周。而不悦的斥责，则会让你每天战战兢兢，对于工作也就激情不再。不是吗？我们成人都无法逾越的坎儿，让一个孩子去承担，是不是有点太残忍了点儿。

　　《孩子，把你的手给我》这本书主要强调的就是这样几点：

　　一：如何化解孩子消极的情绪，无须太多的道德、道理，只需要用心去体会孩子的感受。

　　有的时候，孩子哭了，我们或许会认为：大惊小怪，这有啥好哭的，尤其是一个小男生，哭哭啼啼算啥呢？所以，有的时候，我会对孩子说：宝贝，别哭，男生不要掉眼泪，譬如爸爸。或者说：我不喜欢哭泣的男生。或许孩子会立马擦掉自己的眼泪，而实际上我还是看到了他紧缩的眉头，（fsir）他的心结其实还没有完全化解掉。

　　这样拥抱或者一些身体语言，其实会更让孩子好一些。譬如他因为不小心将牛奶洒掉了，你不是斥责他，而是走过抱走他，去冲洗身体的奶渍，然后告诉他，咱们一起去用纸或者毛巾擦掉地上的斑。孩子会一声不响的擦掉眼泪，然后抢着跟你去擦牛奶斑点。

　　很多时候，我们的不以为怪，总会给孩子带伤害。或者总是以母亲的名义，去指导这个或者指导那个，譬如孩子摔倒了，是他不小心碰到门或者其他。我们就会大声的说到：你怎么不长眼睛呢？门不动怎么会撞到你呢？这样孩子就会哭了，他知道自己错在哪儿？如果这时的你，走过去，摸摸他的额头，问道：很痛吗？他说出很痛很痛，我们想他以后碰到类似的情况，应该会明白一些。就像人们常说：衣服破旧者，观者重在衣；衣服洁净者，赏者重在人。在给孩子带的伤害中，如果我们注重的是孩子的鲁莽行为，而不是这事给孩子带的伤害上，那么我们所说的话，则不是从同情的角度去看待这事儿，而从理性的研究去分析，对于孩子说，是不公平的，因为我们是他们的父母，而不是研究小白鼠的科学家，我们的责任在于保护他们，而不是剖析他们。

　　二：关心在于质而不是量，陪着不能算陪伴。

　　有的'时候，看到孩子的闷闷不乐，我们想，或许他自己会理解的，所以不会多管闲事，生怕一个询问会伤害了孩子脆弱的心。有的时候，也会是看着笑话的态度去询问：呵，今天被老师批评啦？这时孩子会自动避你三尺，远离你这个隔岸观火的爸爸妈妈，这样孩子有了小心思也不会跟你说了。你则转而会抱怨：是不是孩子大了，不需要我了，小时候可呱呱的跟我说个不停。其实，不经意间，是我们把孩子的心远离我们的世界。

　　这本书中有很多很多这样的事例，只需要说一句话，无需连篇累牍，也无需刨根问底，你只要站在孩子的角度上，关心一些就足够了。

　　孩子，把你的手给我，我的手给你，你的人生，我的世界，我们一起去看、去听、去说话。因为我知道，有爱是不够的，更需要的是对彼此的宽容、尊重和谅解；更需要的是站在对方的立场，设身处地为对方着想！

孩子把你的手给我读后感3

　　《孩子，把你的手给我》是海姆G 吉诺特博士的最后一部经典著作，彻底改变了老师与学生的沟通方式，是美国父母和教师协会推荐给全美教师和父母的读物。这本书的主旨非常明确，就是讲老师如何真正实现正确有效地与学生沟通。书中阐述老师们需要具体的技巧，以便有效而人行化地处理教学中随时都会出现的事情令人烦恼的小事、日常的冲突和突然地危机。告诉我们，在出现问题时，理论是没有用的，有用的只有技巧，如何获得这些技巧是本书的主要内容。

　　这本书一共有十二个篇章，每一片都围绕一个主题，都是用小短文的形式来描述的，用这些实际生活中发生的小矛盾去指导老师，给老师使用日常用语上一些切实可行的方法和小妙招，有了这些少许的改变，事情可能会变得更好办一些，掩书而思，书中一致的交流和赞扬的危险让我收获颇多。

　　一致的交流指的是和谐真诚的交流，言语和感受要相符。书中写道，如果要改善教室里的生活，就要从检查我们对孩子的回应方式开始，一个老师如何与孩子交流，具有决定性的作用，要了解孩子的想法,老师必须要抓住孩子的.心，一个孩子只有感觉良好，他才会正确思考，也只有处在良好的状态下，他才可能进入最佳的学习状态。他们的良好状态，也源于我们，他们的老师们。

　　赞扬的危险这一章告诉我们，评价式的赞扬是毁灭性的。感激式的赞扬才是有益的。一个孩子表现好，我们通常总会夸赞说：你是个好孩子，或者：你很棒等评价性的赞扬。但在这本书中说到：在心理疗法中，从不会对孩子说：你是个好学生，你真棒!这些判断和评价性的赞扬都是要避免的。为什么呢?他们需要免受评价性赞扬的压力，这样孩子才不会总是向其他人寻求认可。夸奖最重要的一条规则就是：夸奖孩子的努力和成就，不要夸奖他们的品性与人格。赞美的话语应该让孩子看到他成绩的真实情况，称赞的时候要做到明确、详尽的描述，孩子能从这些信息和赞赏中受益，远比哪些对品格的评价要有效得多。这一点上我觉得我自己在课堂上和学生们交流时做得还不错。

　　在教育的路上，我觉得语言太重要了，它既可能是文明的，也可能是野蛮的，既可以用来疗伤，也可以是伤人的利器。所以，我们要利用好语言，在语言中浸透着尊重和理解，多与孩子做有效沟通，那么，孩子们就会幸福地学习，我们也会快乐地工作，我们都能身心愉悦，何乐而不为呢。

孩子把你的手给我读后感4

　　我一直有这么个观点，教育和抚养孩子是人的生命中最为重要的经历和体验。然而，刚为人父母年轻的爸爸妈妈，不熟悉或缺乏正确的家庭教育观念和经验，以及受中国传统文化的影响，会很容易导致极端宠爱孩子。所以，很多时候，我会停下来思索，自己的言行举动和生活方式对我的孩子会造成怎样地影响。有时又会想，我幼小的孩子的心理究竟是怎样？她到底是怎么看她的爸爸妈妈？

　　于是，我细心阅读了一本畅销全美由海姆·吉诺特所煮的教子经典书籍，中文名为《孩子，把你的手给我》。这本书主要通过一些具体的情境展现给我们在父母和孩子共同生活中，如何以健康方式来处理亲子关系，并建立父母和孩子之间良好的情感沟通关系。作者告诉我们抚养孩子是一门学问，是一项需要父母去学习的技能，更是需要父母根据孩子的特点不断去总结校正的生活艺术。而不是以吓唬训斥、利诱欺骗、大声谩骂等不礼貌的行为进行低俗恶性地家长权威似的统治。其中，印象最深的几个地方，值得分享给大家，以便我们反思。

　　在夸奖孩子们的时候，有些父母可能会过度赞扬自己的孩子。比方说，“你是最棒的”，“你在妈妈眼里是最厉害的”等等。这些赞扬方式，听起来很有力度，很受褒奖。但是，这很容易让孩子们陷入这种来自外在虚荣的夸奖里，而不是发自他们内心的自信和对自我的认可。很显然，每一个人都不会是这个世界上最最最高级别的人。在孩子的成长过程中，一旦遇到周围比自己还要厉害的伙伴，从小听惯了过度式夸奖的孩子们很容易产生对自己的否定和怀疑，这种差将会在心理上造成巨大的阴影。所以，父母需要转换角度夸奖，需要父母引导孩子们，通过具体的'事件让孩子们看到他们自身的优点和特长。孩子们这种通过认识自我价值和对自我的肯定，并建立起来自内心深处的自信心，将是慢慢人生长路中面对挫折困难时坚而不摧的力量源泉。

　　有时候你会觉得孩子不听话，让你很生气。比如，半夜孩子不睡觉，而上眼皮打下眼皮的你还要陪着她玩耍，甚至还要担心第二天早起上班的时候；饭点孩子不吃饭，硬盯着电视看动画片，等等。这些时候，你需要控制你的情绪，并适当地表达自己的情感，与孩子们平等开放地交流沟通，还要观察理解孩子们流露的情绪和内心的想法。尤其是，我们不能对孩子们大声训斥或愤怒地行事，而是温和地对他们说你现在生气了并且为什么而生气。平静地表达你的自身感受，就相当于无形之中你在潜移默化地教育孩子们，当他们的生气时候也会进行淡定地沟通。所以，平时应多注意如唠叨，数落，训斥，打骂等等这种错误的教育方式。

　　更有意思的一个观点是，作者明确指出停止帮助和辅导孩子们的小学家庭作业！这种看法显然很激进。从作者的角度出发，是希望孩子们能自己独立的完成作业，而培养成自身具有独立思考问题的能力。在中国，父母一贯式让孩子们进行家教、上辅导班、课外训练等，通过投入更多地学习时间和精力，深怕自己的孩子们会落在起跑线上。这种趋之若鹜的方式，将会扼杀孩子独立的思考，丧失表达自己的想法和兴趣。所以，父母应该结合孩子们的特点通过引导，让孩子们独立的思考，自发地学习自己感兴趣的事情，让孩子们自己去发掘自己的才华。

　　当然，中西方不同的文化传统，形成了迥异的社会习俗，也造就了不相径庭的家庭理念和亲子关系。毫无疑问，两者均有着各自的优点和不足。正所谓“择其善者而从之，其不善者而改之”。西方家庭注重平等、自由、友爱，父母与子女之间都平等地享有主人的地位和权利。西方父母认为只有对子女抚养的天职，而没有中式“养儿防老”的索取回报的想法。一旦子女成人，就应该离开父母享有自己独立的生活。很显然，在注重宗亲关系的中国是很难赞同认可的。“说起来容易，做起来难”。总之，父母与孩子的共同生活过程中，根据孩子的特点和兴趣，不断地去引导孩子们形成独立思考、坚强勇敢、享受人生的内在品质，这才是为人父母的责任所在和智慧体现。

孩子把你的手给我读后感5

　　《孩子，把你的手给我》这本教育专著是美国心理学博士、临床心理学家、儿童心理学家海姆.G.吉诺特著，张雪兰译。这本书主要讲述了十二个章节：

　　一、老师们的心声；二、最佳状态的老师；三、最差状态的老师；四、一致的交流；五、赞扬的危险；六、管教；七、当孩子和老师发生冲突时：父母的角色；八、家庭作业；九、鼓励的故事；十、有益的做法和实践；十一、老师与家长和学校管理人员的沟通；十二、学生们对老师的回忆。

　　本书借用生活中的一些小故事告诉我们如何与孩子实现真正有效的沟通，读后我真是受益匪浅。这本书给我感触最深的是：老师针对孩子的感受作出反应，而不是针对其行为。孩子容易处于强烈的情感中，他们听不进任何人的话，不会接受安慰，他们希望我们能理解他们心理的感受，能感同身受。例如：书中的“不解释的安慰”，孩子哭着走到老师身边，老师就抱起孩子安慰他，从不打听哭的原因，孩子便会停止哭泣，脸上的表情好像在说：“你理解我，谢谢你”，这一点告诉我们“原因其实不重要，他们只是为了寻找安慰，而不是要你去诊断怎么回事”，我们老师通常在解决这样问题的时候都是“先问清原因再解决问题”。由此我就想到我们老师有时对待情绪过大、不听话、任性、调皮的孩子通常的做法是：冷处理，把他放一边，让他自己安静，调节情绪。

　　读了此书之后我想：我们为何不换一种方式，说一些理解他的话，例：“这件事让你受委屈了，你的心情很难受吧！”我想这些理解的话，立即能让孩子感受到你的心和他在一起，你理解他，这样孩子的心情得到理解，情绪也会缓和，师生之间的情感关系自然会提升很多。给孩子一定地理解，他们的孤独和伤痛就会减少，他们的'情绪和抱怨自然也会渐渐消失，我们需要学习用关心的方式和孩子交谈。我们在保护孩子的时候不应该单纯的靠呵斥，呵斥只能带来反效果，我们应该尊重孩子们的意见，在他们能理解的范围内给予合理的解释，这样孩子才会容易接受，也容易认同老师的制止。

　　书中还有这样一个故事给我留下深刻印象：老师看到黑板上有一张他的脸的漫画，辛辣、准确而有趣。全班人都在等着她的反应。她饶有兴趣地看着漫画，然后说：“画得太好，擦掉太可惜了。让艺术家先把它复制到纸上吧。我对这位天才漫画家表示敬意。”这个老师表现了自己的成熟。她没有认为这幅辛辣讽刺的漫画冒犯了自己。她没有被孩子们的恶作剧伤害。她没有寻找肇事者，也没有试图羞辱他。她避免了毫无效果的说教和讲道。相反，她鼓励了创造性，并显示了对艺术的尊重。看看这位老师的处理方式，再想想自己平时的做法，心里的愧疚实在无言表达。

　　现在，读了这本教育专著，在以后的生活中我想我会克制自己，改变自己，学会面对和处理与孩子之间的各种问题和沟通技巧，用可行的方法将对孩子的这种爱恰当地表达出来。

孩子把你的手给我读后感6

　　在寒风凛凛的寒假我用了几天时间，把海姆·G·吉诺特写的《孩子把你的手给我》这本书看完了。看完以后我有了一些小小的收获，现与大家一起分享。这本书的作者以众多的事例来呈现给读者：例如如何与孩子沟通的方法？让我收获许多。

　　在书中有这样一个例子：一个五岁的小女孩，第一天去幼儿园，很害怕。幼儿园的老师通过亲切的言语答复，让孩子放心将自己的小手交到了老师的手中。例如她看到难看的画就大声地询问老师：“谁画了这么难看的画？”其实她是想知道如果自己在幼儿园画了难看的画会怎么样。但是老师的答复让她很满意，老师说：“在这儿，你没有必要一定要画漂亮的画，如果你喜欢，你也可以画简单的画。”小女孩看到了坏掉的玩具她有开始发问：“谁弄坏了玩具？”其实她不是想知道弄坏玩具的孩子的名字，而是想知道弄坏玩具的小朋友会有什么样的后果。这时老师的答复有又让幼儿感到很满意。老师说：“玩具本来就是拿来玩的，玩的时间长了，它有时候就会坏。”这一系列的答复让孩子安心的留在了幼儿园。

　　看了这个例子让我反思了自己以前在处理这类事情的方式、方法，觉得自己真的无视了去读懂孩子的心。还记得是小班开学的头一天，好多幼儿都在哭，好不容易，幼儿都不哭了。这时又来了一名新生，我用热情的态度去迎接他，可是他却不领情，抓着妈妈的手不放开，我试着去牵他的小手，却被他甩开了。家长也是很为难的笑了笑。接着家长就把他的小手交给了我，转头就离开了。一会儿这名幼儿就开始大哭了起来。我先哄哄他说：“妈妈很快就来接你了。”可是他听不进去，开始大声地哭闹起来。这一哭把其他不哭的幼儿也感染了，大家都哭了。想到这里我反思了自己，如果我一见到那名新生就蹲下来和他介绍自己或者询问他的名字，让师幼之间拉近间隔；或者我让他的妈妈留下来和孩子一起参观一下教室，让孩子和妈妈一起玩玩幼儿园的玩具，消除孩子对环境的陌生感，让幼儿喜欢这样的环境；又或者我能适当的.表扬他，你搭得积木很好看，给他竖起一个大拇指，让他知道自己是被肯定的、被重视的。这些假设如果能够在那天做到的话，我相信现在会是另外一种结果了。

　　其实我们和孩子沟通是一门学问。我们要用耳朵去听，用眼睛去看，用心去感受。我们要对孩子有足够的重视和尊重。例如我们要以平等的姿态来和幼儿相处，尊重孩子的想法。我们要适当的鼓励表扬幼儿。例如孩子的活动中出色表现要加以表扬，特别是平时表现不加的幼儿有了闪光点，更加要给与肯定。我们还要站在孩子的角度来思考问题。例如我们在预设活动的时候需要教师设计的过程适合孩子、和孩子的思维过程相近，这样才能够事半功倍。

　　这本书的内容还包含很多很多，我想我以后一定还会再读这本书，我想下一次读这本书的时候，我一定会有不一样的收获。

孩子把你的手给我读后感7

　　《孩子，把你的手给我》这本书主要强调的就是这样几点：有的时候，孩子哭了，我们或许会认为：大惊小怪，这有啥好哭的，尤其是一个小男生，哭哭啼啼算啥呢？所以，有的时候，我会对孩子说：宝贝，别哭，男生不要掉眼泪，譬如爸爸。或者说：我不喜欢哭泣的男生。或许孩子会立马擦掉自己的眼泪，而实际上我还是看到了他紧缩的眉头，他的心结其实还没有完全化解掉。很多时候，我们的不以为怪，总会给孩子带来伤害。或者总是以教母的名义，去指导这个或者指导那个，譬如孩子摔倒了，是他不小心碰到门或者其他。我们就会大声的说到：你怎么不长眼睛呢？门不动怎么会撞到你呢？这样孩子就会哭了，他知道自己错在哪儿？这时的你，走过去，摸摸他的额头，问道：很痛吗？他说出很痛很痛，我们想他以后碰到类似的情况，应该会明白一些。就像人们常说衣服破旧者，观者重在衣；衣服干净者，赏者重在人。在给孩子带来的伤害中，如果我们注重的是孩子的鲁莽行为，而不是这件事给孩子带来的伤害上，那么我们所说的话，那么不是从同情的角度去看待这件事儿，而从理性的研究去分析，对于孩子来说，是不公平的，因为我们是他们的父母，而不是研究小白鼠的.科学家，我们的责任在于保护他们，而不是剖析他们。有的时候，看到孩子的闷闷不乐，我们想，或许他自己会理解的，所以不会多管闲事，生怕一个询问会伤害了孩子脆弱的心。有的时候，也会是看着笑话的态度去询问：呵，今天被老师批评啦？这时孩子会自动避你三尺，远离你这个隔岸观火的爸爸妈妈，这样孩子有了小心思也不会跟你说了。你那么转而会抱怨：是不是孩子大了，不需要我了，小时候可呱呱的跟我说个不停。

　　其实，不经意间，是我们把孩子的心远离我们的世界。碰到放学回来不快乐的儿子，你或许可以走过去，帮助他拿下书包，然后说出的情绪：我感觉你好似有什么不愉快的事情发生？如果这个时候儿子不愿意跟你说，因为他觉得自己犯了错误，或者理亏，或者丢人。你不要刨根问底，在他后面紧追不舍。我想过了一会儿，孩子会走过来，对你说：妈妈，我想有话对你说。

　　此时的你，一定要停下来手中所有的事儿，因为这是你的关注和尊重。静静的听完，你只需要说一句：哦，被人打到鼻子流血确实是一件痛苦的事儿，但这不是丢人。我想这本书中有很多很多这样的事例，只需要说一句话，无需连篇累牍，也无需刨根问底，你只要站在孩子的角度上，关心一些就足够了。

　　孩子，把你的手给我，我的手给你，你的人生，我的世界，我们一起去看，去听，去说话。因为我知道，有爱是不够的，更需要的是对彼此的宽容、尊重和谅解。

孩子把你的手给我读后感8

　　《孩子，把你的手给我》是学前组最近组织阅读的一本书，是一本很有意义的有关老师与孩子沟通方法的书籍。该书的作者是美国人吉诺特博士，《孩子，把你的手给我》是他人生最后一部经典著作，其中吉诺特博士的一句话——“不要仅仅成为老师，而要成为一个身为老师的人”，已经烙印在我的心灵深处。这本书最能打动我的是，在出现问题时，理论是没有用的，有用的只有技巧，这就是老师真正实现正确有效地与学生沟通的方法。

　　这本书一共有十二章，每章均用精炼的小短文阐述。通过仔细阅读，将会获得这些技巧。每一章节用的都是实际生活中发生的一些小案例去引导老师，在日常用语上给老师支招，有了这些少许的变化，与孩子的沟通将会变得更加容易一些。

　　是的，每一位教师都应该拥有一些有效的工具和技巧。然而，随着社会的发展和孩子们需求的变化，在新的学习环境下，孩子们更需要新的学习方法和教育方式。不过，有一件事将永远是教师的责任：创造一个有利于孩子们学习的情感氛围。为了实现改革，我们需要加强与孩子们的沟通，首先要尊重他们。当孩子们感受到自己被尊重时，他们与老师和同学之间的关系会增进，在被肯定的情况下，孩子们在学习时会更加主动和积极。

　　在生活中，教师怎样和孩子生活？是尊重、平等、爱护。但是大家都知道，一旦到实际生活中，教师很容易会出现一些情绪上的`波动，导致我们在沟通上出现问题，这些并不是老师的初衷，并不是老师憎恨学生，而是在生活中缺乏对孩子的理解，缺乏孩子真正的生活心态，所以沟通在生活中起着重要的作用。

　　在教育中，沟通的重要性不可忽视，我们需要通过有效的沟通方式来教导孩子，并用符合他们理解能力的语言进行教学。在语言交流中，我们应该用充满爱意的态度，让孩子感受到亲切和熟悉，就像和妈妈一样。这样，孩子们会在愉快的学习氛围中成长，而我们也会因此工作愉快和满足。

　　《孩子，《给我你的手》是一本备受美国家长和教师青睐的书籍，注重培养孩子素质的教育一直是西方国家的教育追求。我们也一直在努力改革应试教育，希望不仅教会孩子课本上的知识，还要教会他们如何生活。因此，《给我你的手》这本书给了我在教育道路上一个新的指引，我将认真理解书中的内容，并将其转化为实际的教学技巧，探索出一套全新的教育理念。

孩子把你的手给我读后感9

　　《孩子，当我偶然看到《带着你的手》，这本书名立刻吸引了我的注意。虽然我已经度过了十五年的教育生涯，也做了母亲十五年，但随着社会的发展和影响力的增加，家长对孩子的教育要求也在不断提高。我一直觉得，在教育方法上我还存在很多不足和缺陷，因此一直在寻找有效的工作方法，并借鉴那些对幼儿健康成长有帮助的经验。这个月，我终于发现了那本让我期待已久的宝藏——《带着你的手》。这本书是海姆·吉诺特博士的最后一部著作，被翻译成31种语言并在全球出版。可以想象，它一定有非常宝贵和有用的价值......所以，我开始仔细地阅读它。

　　“教了几年书之后，他才意识到，自己还没有为与‘现实中’的孩子打交道做好充分的准备……”。这句话虽然简单，却让我深感共鸣，并引发了我长时间的反思。在我们生活的“现实”世界中，有多少从事教育工作的人们真正做好了与孩子打交道的准备呢？包括我在内，虽然经历了十五年的教育生涯，但却不敢说自己完全做好了与孩子打交道的准备，回想起来，让我感到十分惭愧……。

　　海姆。教育界的吉诺特博士提到：“我得出了一个令人警醒的结论。作为教师，我在教室里扮演着至关重要的角色。我的个人方式和情绪都会影响教室的氛围。作为教师，我拥有巨大的权力，这种权力可以让一个孩子感到痛苦，也可以给予他们欢乐。我可以用来折磨孩子，也可以成为激励他们的手段。我可以羞辱他们，也可以容忍他们；我可以伤害他们，也可以治愈他们。无论何种情况，都是我的回应决定了危机是加剧还是缓解，决定了一个孩子是更具人性还是失去人性。”为什么会不断有教师虐待学生的案例曝光？为什么会有那么多教师由于方法和沟通不当而导致无法挽回的悲剧发生？实际上，很多教师最初都怀揣着最美好的愿望进入教育职业，对未来充满期待和美好的愿景，各自满怀雄心壮志，期待为自己和他人共同创造价值而努力奋斗……然而，面对现实，为什么会演变成如此可怕的局面？为什么有些教师“利用了前者的权力”——让一个孩子感到痛苦，成为了折磨孩子的工具……。

　　爱心、在当今严重付出与回报失衡的社会中，教师面临着巨大的压力。同时，随着教育事业的快速发展，教师的专业知识和技能也显得严重不足。要改变这种现状，我们需要让教师们快速找到成就感和自豪感，从而提高他们的责任意识和成就感，实现无私奉献、培养学生的高尚情操。为了实现这一目标，我们需要采用有效的方法和技巧来支持教师们。总之，“方法、技巧——”是现代教育者最好的工具。本书以短文的形式描述了沟通原则，并提供了实际指导，让读者清晰地了解方法，并能够体会到每个情景下每个角色的心理状态。通过书中的一个例子：一个五岁的小女孩第一天去幼儿园，她非常害怕。但是幼儿园的老师用亲切的话语回答她，让她放心地将自己的小手交给了老师。例如，当她看到一幅难看的画时，她大声地问老师：“谁画了这么难看的画？”其实她想知道如果自己在幼儿园画了一幅难看的画，会有什么后果。但是老师的回答让她感到满意，老师说：“在这里，你不需要一定要画漂亮的画，如果你喜欢，也可以画简单的画。”当小女孩看到一件坏掉的`玩具时，她又开始问：“谁弄坏了玩具？”其实她想知道弄坏玩具的人会受到怎样的惩罚。老师的回答再次让她感到满意。老师说：“玩具本来就是用来玩的，经常玩的话，有时候就会坏掉。”这一系列简单的回答诠释了教师与孩子之间心灵沟通的重要性，让教师能够从细微处打开孩子封闭的内心世界，建立与外界的沟通和联系，使孩子能够安心地留在幼儿园。

　　作为教育者，我们应该以理解和尊重孩子为基础。作为真正的教育者，我们需要看到孩子在现实背景下的心理活动，而不仅仅是眼前展现的表象。通过学习和体会许多小故事，我意识到只要我们细心观察、多关注、多思考，每个人都能不断提高自己，改变孩子学习和生活的氛围，以及改变我们自己和孩子的一生。这些故事让我感受颇深，也引发了我内心的共鸣。我希望自己能像春风解冻一样，无论走到哪里都能给人带来温暖。作为一名老师，作为一位从事幼儿教育使命的工作者，我将持之以恒地坚持、静心、完善自己，并不断进取。

孩子把你的手给我读后感10

　　自己为人师已经15年，为人母也有八年了。这么多年己不断地探索，不停地努力，虽然有一定的收获，但每每和同事聊起来还是都有一个共同的感受，那就是现在的孩子不好教，不好管理。不久前一位同事向我推荐了一本书《孩子把你的手给我》，看后感觉受益匪浅。这本书一共有10个篇章，每一篇章都是围绕一主题，用实际生活中的常发生的小矛盾去指导家长，及时给予家长使用日常语言上一些切实可行的方法和小妙招。掩书而思，书中的家长理解孩子、鼓励孩子的方法在我头脑中留下了深刻的印象。

　　我们要针对孩子的感受作出反响，而不是针对其行为。书中有这样一个故事：一个九岁的男孩，怒气冲天地回到家里，他的班级本来打算去野餐，但是下雨了。以前他的父亲总是说一些让事情变得更遭的话：“天气不好，哭是没有用的。以后会有玩的时候。又不是我让它下雨的，你为什么要冲我发火？”然而这次这位父亲打算用一种新的方法，他想：我的儿子对错过野餐反响很强烈，他很失望，他用怒气向我表现他的失望，我可以帮助他，只要对他的感受表示理解和尊重。于是他对儿子说：“你看上去很失望。”“我当然很失望。”“你已经准备好了一切，该死的却下雨了。”“是呀！”当孩子处于强烈的情感中，他们不会承受任何抚慰，也无法承受任何批评。他们希望我们能理解他们心理的感受，能感同身受。因而我们应该针对孩子的感受作出反响，而不是针对其行为做出不恰当的评价。

　　作为家长应该理解和尊重孩子，我想作为老师，我们就更应该如此。平时对带有情绪，有怒气的学生，我们通常的.做法是：冷处理，把他放一边，或是马上强制他不准发火。现在，我们也不仿换一种方式，说一些理解他的话，如：“这件事确实让你受委屈了，你的心情很难受吧！”我想这些理解的话，立即能让孩子感受到我们的心和他在一起，我们理解他，这样学生心情得到理解，情绪也会缓和，师生的情感关系自然会提升很多。给孩子一定地理解，他们的孤独和伤痛就会减少，诚恳地成认孩子的困境，成认他们的情绪和抱怨，说出他们的失望。说教和批评是毫无效果的，不能起到一点好作用，并且会产生间隔和怨恨，因此我们需要学习用关心的方式和孩子交谈，做到尊重和理解孩子。

　　总以为，言传身教，以自己的做人标准，就足以影响孩子了。某一天，对着儿子，我发现已黔驴技穷，这时，还是选择了求助于书。耐心地试着读一下，发现，其实，自己的智慧远未足够。有些道理，并非以道德标准就可以解决的。在心理学的范畴里，我们确实需要专家。而且，在学习教育孩子的过程中，也可以对自己已养成的思维习惯做一个反省。

孩子把你的手给我读后感11

　　这学期抽空断断续续地读了一本书《孩子把你的手给我》。这本书写的是如何实现与孩子真正有效沟通的方法和技巧。掩书而思，书中的：理解孩子、鼓励孩子在我脑中留下了深刻的印象。孩子，把你的手给我。在我们中国的老师与父母看起来是多么的温馨啊！而我们并不常用这样的话语。读了这本书之后我感触很深。使我从中受到了很大的震撼。让我知道，从看完此书的这一刻起，我要改变对孩子——也就是我的学生观和教育观。

　　第一篇章谈到：我们要针对孩子的感受作出反应，而不是针对其行为。一个九岁的男孩，怒气冲天地回到家里，他的班级本来打算去野餐，但是下雨了。以前他的父亲总是说一些让事情变得更遭的话：“天气不好，哭是没有用的。以后会有玩的时候。又不是我让它下雨的，你为什么要冲我发火？”今天这位父亲打算用一种新的方法，他想：我的儿子对错过野餐反应很强烈，他很失望，他用怒气向我表现他的失望，我可以帮助他，只要对他的感受表示理解和尊重。于是他对儿子说：“你看上去很失望。”“我当然很失望。”“你已经准备好了一切，该死的却下雨了。”“是呀！”当孩子处于强烈的情感中，他们听不进任何人的话，他们不会接受任何安慰，也无法接受任何建设性的批评，他们希望我们能理解他们心理的感受，能感同身受。

　　从这我就想到我们老师有时对带有情绪，有怒气的学生，通常的做法是：冷处理，把他放一边，或是马上强制他不准发火。我们也不仿换一种方式，说一些理解他的.话，“这件事的确让你受委屈了，你的心情很难受吧！我想这些理解的话，立即能让孩子感受到你的心和他在一起，你理解他，这样学生心情得到理解，情绪也会缓和，师生的情感关系自然会提升很多。给孩子一定地理解，他们的孤独和伤痛就会减少，诚恳地承认孩子的困境，承认他们的情绪和抱怨，说出他们的失望。说教和批评是毫无效果的，不能起到一点好作用，并且会产生距离和怨恨，我们需要学习用关心的方式和孩子交谈。

　　其次让我震撼的是父母如何正确有效地与孩子沟通。这本书提出了这样的命题：爱是需要技巧的。只拥有爱是不够的，掌握大量的育儿常识也是不够的，自以为有了爱和知识就可以教育孩子的父母其实并不一定能使孩子健康成长，甚至不足以与孩子切实地交流。技巧与知识是两回事。就如同一位外科医生，仅有对患者的无限爱心和丰富的医学知识是不能拿起手术刀为患者做手术的，谁都知道那是非常危险的事，因为这个医生缺少专业的技能训练。父母就应该像一位受过技能训练的外科医生那样，小心地、恰当地使用语言，用特别的方式与孩子相处，交谈。要知道语言就像刀，使用得当是去除病痛的利器，使用不得法，就会带来精神上的极大痛苦，其破坏力甚至是致命的。遗憾的是，有的父母并没有意识到这一点，他们无所顾忌地使用着这把刀，伤害了孩子自己都不知道，还在埋怨孩子无可救药。

　　在读到这段内容之前，我还真以为凭我十几年年教育生涯和还算丰富的社会生活知识，足以应付教育中的一切问题。可是读了此书令我汗颜。

　　这本书虽然是介绍父母与孩子沟通的方法，但我觉得它也适用于老师和学生间的沟通。书中说到对于孩子所表现出来的行为，我们应该给与指导而不是批评。在批评孩子时，我们会攻击孩子的人品和性格。而指导孩子时，我们陈述问题以及可能解决问题的方法。我们不会针对孩子本人发表任何观点。也许，我们不经意的一句话就会伤害到学生。所以，不管是自己的孩子还是自己的学生，当他们表现出行为不当时，切记，他们需要的不是批评，而是指导性的帮助。

　　总之，老师与家长的语言具有培养、激发，或者威胁、毁坏的力量。当我们注意到孩子的努力，并且表示感激时，我们就帮助了他们培养希望和信心。与此相反，会造成孩子的焦虑和反抗，可能会对孩子造成伤害，影响他一生。在我今后的教育学生中要充分的运用教育的智慧，语言的技巧，理解孩子，尊重孩子。

　　孩子，请把你的手放心地交给我，因为我已经学会了怎样面对或处理你的各种问题。因为，无论如何，我永远怀着一颗爱你的心，用可行的方法将这种爱恰当地表达出来，孩子……

孩子把你的手给我读后感12

　　《孩子，把你的手给我》是美国心理学博士、儿童心理学家海姆.G.吉诺特写给老师和家长的书。读了这本书，让我真正明白了只拥有爱是不够的，掌握大量的教育经验也是不够的，自以为有了爱和教育经验就可以教育孩子，其实并不一定能使孩子健康成长，甚至不足以与孩子切实地交流。爱是需要技巧的。这本书写的就是如何实现与孩子真正有效沟通的方法和技巧。在生活中家长、教师和孩子该怎么相处。

　　老师如何与学生通，具有决定性的意义，老师需要具体的技巧，以便有效而人性化的处理教育中随时出现的令人烦恼的小事，在处理这些事情时，理论是没有用的，用的只是技巧，如何获得这些技巧是本书的主要内容。在生活中，教师怎么和孩子相处，大家都意识到应该是：尊重、平等、民主的，大家都知道，但是一旦到实际生活中，我们的语言就会出现一些偏执，出现的偏执，并不是老师不爱这些学生，主要应该是缺乏对孩子的理解，理解沟通在生活中起着重要的作用。

　　第一：我们要针对孩子的感受作出反应，而不是针对其行为。书中有这样一个故事：一个九岁的男孩，怒气冲天地回到家里，他的班级本来打算去野餐，但是下雨了。以前他的父亲总是说一些让事情变得更遭的话：“天气不好，哭是没有用的。以后会有玩的时候。又不是我让它下雨的，你为什么要冲我发火？”然而这次这位父亲打算用一种新的方法，他想：我的儿子对错过野餐反应很强烈，他很失望，他用怒气向我表现他的失望，我可以帮助他，只要对他的'感受表示理解和尊重。于是他对儿子说：“你看上去很失望。”“我当然很失望。”“你已经准备好了一切，该死的却下雨了。”“是呀！”当孩子处于强烈的情感中，他们不会接受任何安慰，也无法接受任何批评。他们希望我们能理解他们心理的感受，能感同身受。因而我们应该针对孩子的感受作出反应，而不是针对其行为做出不恰当的评价。

　　作为家长应该理解和尊重孩子，我想作为老师，我们就更应该如此。平时对犯了错误的学生，调皮的学生，有犟脾气的学生，我们通常的做法是：冷处理，把他放一边，或是马上强制他不准发火。现在，我们也不仿换一种方式，说一些理解他的话，如：“这件事的确让你受委屈了，你的心情很难受吧！”我想这些理解的话，立即能让孩子感受到我们的心和他在一起，我们理解他，这样学生心情得到理解，情绪也会缓和，师生的情感关系自然会提升很多。给孩子一定地理解，他们的孤独和伤痛就会减少，诚恳地承认孩子的困境，承认他们的情绪和抱怨，说出他们的失望。说教和批评是毫无效果的，不能起到一点好作用，并且会产生距离和怨恨，因此我们需要学习用关心的方式和孩子交谈，做到尊重和理解孩子。

　　第二：鼓励与指导孩子：一个孩子表现好，我们通常总会夸赞说：你是个好孩子，或者：你很棒等评价性的赞扬。但在这本书中说到：在心理疗法中，从不会对孩子说：你是个好学生，你真棒！这些判断和评价性的赞扬都是要避免的。为什么呢？他们需要免受评价性赞扬的压力，这样孩子才不会总是向其他人寻求认可。夸奖最重要的一条规则就是：夸奖孩子的努力和成就，不要夸奖他们的品性与人格。赞美的话语应该让孩子看到他成绩的真实情况，称赞的时候要做到明确、详尽的描述，孩子能从这些信息和赞赏中受益，远比哪些对品格的评价要有效得多。这一点上我觉得我自己在课堂上和学生们交流时做得还不错。

　　给孩子指导而不是批评。批评和评定性的称赞是双刃剑，两者都是在给孩子下判断。为了避免下判断，心理学家建议我们不要发表批评意见影响孩子，而是指导孩子。在批评孩子时，我们会不经意间攻击了孩子的人品和性格。而指导孩子时，我们应该陈述问题以及可能解决问题的方法。最好不要针对孩子本人发表任何观点。

　　书中还有许多话我觉得非常经典：

　　“禁止并不能使强烈的情绪平息。”

　　“知道他怎么想，远比知道他为什么会这么想要重要。”

　　“只能夸奖孩子的努力和成就，不要夸奖他们的品德和人格。”

　　“只要我们不攻击孩子的人品或性格，我们可以表达我们的愤怒。”

　　“在对孩子的教育中，不能有难堪的挖苦和严厉的陈词滥调。”

　　“一句幽默常常抵得上千言百语。”

　　……

　　沟通，就像健康一样，取决于未然，要和孩子进行有效沟通，首先是要尊重孩子，被尊重被关爱是人的基本需求之一，当学生感到被尊重被理解，就能拉近、缩小师生之间的关系，在安全的、放松的、没有疑虑的情况下，孩子们在学习时就会更主动、更积极。

　　在教育的路上，我觉得语言太重要了，它既可能是文明的，也可能是野蛮的，既可以用来疗伤，也可以是伤人的利器。所以，我们要利用好语言，在语言中浸透着尊重和理解，多与孩子做有效沟通，那么，孩子们就会幸福的学习，我们也会快乐的工作，我们都能身心愉悦，何乐而不为呢？

孩子把你的手给我读后感13

　　书的作者海姆·G·吉诺特是一位临床心理学家、儿童治疗专家以及家长教育专家。他的一生并不长，享年51岁，他将其短短的一生致力于儿童心理的研究以及父母和教师的教育。

　　书的主旨非常明确，就是讲父母如何有效地与孩子沟通。

　　这部书并不是枯燥无味的理论说教。而是用生活中的事例诠释着与孩子沟通的技巧和智慧，边读书边反思自己的教育的过程中，我感悟到许多教育的道理，对教育自己的孩子以及自己教师的身份有了更多的思考。就读过的.一部分与大家分享：

　　一、理解孩子语音背后的本质问题，并做出反应。

　　孩子的问题往往隐藏着他们真实的担心、烦恼、愤怒、失望或者伤心。

　　我们要两个耳朵多听，一张嘴少说。听孩子的内在的声音，行为背后的想法，情绪背后的期待，不仅要听语言是什么，还要听语言背后看不到的东西，有什么困惑，听语言背后事实的声音特别重要。

　　二、学会有效地沟通

　　书中指出：针对孩子的感受做出反应，而不是针对其行为。当遇到孩子不当时，家长往往意识不到是因为不安的情绪导致了那样的行为。在纠正他们的行为之前，一定要先处理他们的情绪问题。

　　在与孩子的对话中要注意自己的方式，毫无效果的对话，是一味的说教和批评，在我们看来是为了让他们进步，改掉坏的习惯，我想那只是所谓的“爱”，这样只会产生距离和怨恨。这种沟通让孩子没有了想说的欲望，毫无意义。

　　三、理解和共鸣很重要

　　倾听不是单纯的我们听，也不是单纯的如何让孩子开口。如何听，如何表达，还有我们的看法都很重要。

　　和孩子沟通一定要建立在尊重、理解和信任的基础上，另外还需要沟通技巧，要俯下身子，站在孩子的角度，先表达出对孩子的理解，让孩子能够心平气和的谈话，然后再提出建议和意见。站在孩子的角度去思考问题，减少多余的、重复的说教，把自己的意思简洁明了告诉给孩子。你会发现理解和共鸣用在孩子身上，就是如同和孩子之间架起了一座桥梁，从而避免了遇事后孩子的抵触心理。

　　读这本书的过程也是一个自我反省的过程，无论是作为父母还是老师，我认为：孩子是一个独立的个体，真正接纳孩子，这才是爱的开始。但爱是需要懂得，需要真切地被感知，学习真正有效的沟通技巧才是真正的爱孩子。

孩子把你的手给我读后感14

　　写在读后感的开头。“静待花开的过程中，尊重客观规律，尽量用科学的方式方法去育苗。人类的幼崽在进阶，作为家长的我也必须主动成长，争取营造温馨和谐的亲子关系。”以上是我阅读这本书以及参加读书会的目的，也许本人对娃要求不高，又或许娃本身就属于听话的孩子，个人感觉一璇性格、脾气、习惯都属于不太“劳神”的。但是我是第一次做家长，特别是要养育一个“10”后，能有机会得“宝书”指点，特别是能和有经验的段老师以及和我一样正在陪伴“10”后的父母同频“切磋”，这样天大的好事岂能错过!

　　每个人都从孩提阶段成长，当时觉得父母不能理解自己的“惨案”，是否在你为人父母后仍在发生？当读到该书第一个章节“孩子的问题:隐藏的含义”中，这个小故事深深地吸引了我:孩子第一次上幼儿园，问墙壁上的'画这么难看，是谁画的？坏了的玩具消防车，是谁弄坏的？原来他问话的意图是“画画不好、弄坏玩具会怎样”？当得知，画画不好，弄坏玩具是可以被原谅的，于是孩子欣然和老师牵手进入幼儿园。这个站在孩子立场解读的“答案”，让我觉得有种醍醐灌顶之感。回家问一璇，你觉得孩童在第一次上幼儿园途中，问及墙壁的画以及弄坏的玩具意欲为何？很遗憾，她的答案和我一样，都与作者的相去甚远。不去深究故事中的一些事例，特别是背后的解释是否一定科学和正确，但这并不妨碍有些故事让我有了一些自己的感悟和体会，特别是当我客观的去阅读这本书，而非被作者牵着走，这样的读书体验才算是“真悟、真感受”。就拿刚才这个故事而言，我的感悟是:很多时候，对未知领域、陌生人接触，都是充满了恐惧的，这是一个人（儿童）初的本能反应。我猜想，一个开朗、积极的人，他对未知的人、事充满了好奇，并向往之，这也许得益于他幼年时期的各种问题，被大人读懂并且正面解答了。（我告诫自己，要尽量认真倾听孩子的每一次“提问”，不要漠视或者敷衍了事，孩子心中的门才能常打开，光才能照进来。共勉）在学会倾听的基础上，怎样扮演好这个倾听者的角色，第一章中的“谈话的原则:理解和共鸣”，给了我们答案。当孩子向你倾诉所发生的事，或者遇到不公平向你倾诉时，请你要主动做他的朋友，站在他的角度去欣赏，或者是去理解他。一璇有时候会给我讲在学校里发生的事，或者是和朋友之间发生的一些事，特别是当她觉得很委屈的时候，我会按照书中说的，做一个和她站在一起的朋友去倾听、鼓励她，让她把整件事情和个人的想法说出来。我自觉自己没有很高明的办法，或者说引导大于说教，“孩子之间没有隔夜仇”，也许她只是想找个“洞”把心事说出来，也许她只是觉得委屈，不知道下一步该怎么办而已。一般情况下，我是相信孩子智慧的，我只是引导她将事情原原本本说出来，包括自己的感受，而不是给她做判断或选择题，把事情掰碎一点一点说出来，更有利于帮助他们理解自己是怎么想的，从而做出自己的选择。总而言之，孩子身体和思想正在快速成长，想跟上孩子成长的步伐，不在孩子面前过早地失去“话语权”，唯有不断学习，听懂孩子的内心，遵从客观规律，以及设法走上“合格”家长的必经途径，才能摆脱这种“焦虑感”。从做一个好的倾听者开始，我们一起加油。再次感谢段老师的发起，书友们的一路陪伴，期待下一次的共读。

孩子把你的手给我读后感15

　　孩子爸爸不止一次跟我说：我发现你的脾气真糟糕！我嘴里不说，但在心里我完全承认，我越来越容易上火，变得越来越唠叨，还会莫名其妙的生气，孩子说：妈妈，你就会喊爸爸来帮忙。孩子爸爸说：你跟女儿在一起，动不动就吵架。我很苦恼，很无助，我曾经也试图想改变现状，但总是无疾而终。

　　前一阵登陆学校网站，看见网站推荐的图书《孩子，把你的手给我》，我留心了一下简介，了解到作者海姆。G。吉诺特一生致力于儿童心理学研究，他所倡导的如何与孩子沟通的新思想不仅在美国，甚至在全世界都产生了巨大的反响。我于是砰然心动，立刻在”当当网“上订购了此书。

　　因为充满了好奇心还有力求改变现实生活的渴望，短短几天时间，我就把书看完了，唯一可惜的是阅读中间有很多的感想没有及时的记录，但掩卷沉思，我充满了内疚，原来我不应该这样对待女儿，原来我可以这样和女儿沟通。

　　生活中的我对孩子充满了唠叨和批评，早上反复的催促”快点“，到校时反复地强调”乖点“，放了学又开始无止境的督促做作业，到了晚上又扯着嗓子让孩子快点睡觉，这样的一天匆忙、烦躁，谈不上生活的质量，谈不上温馨和睦，还只会让你话越来越多，口干舌燥，脾气越来越坏，最后成了孩子眼中的唠叨老妈，先生眼中的坏脾气老婆。读了这本书，也许真的能让我在这方面有所改观，因为她正教你如何用合适的环境、合适的语言和孩子交流、沟通事情，处理问题。譬如早上，也许给孩子一个闹钟比一遍又一遍的催促更有效果，也许让孩子一个人在房间安静地做作业比一次又一次地进入孩子房间检查作业更能让他感觉父母对他的尊重和放心。学会耐心，学会尊重，我想我应该要认真审视自己。

　　在孩子的成长中，磕磕碰碰很多，可能是和同学闹了矛盾，可能是受到了老师的批评，可能是在学校里中午饭没吃好，这些都足以让孩子恼心，试想当父母的也经常会遇到各种各样诸如此类的问题，我们也会常常窝火，孩子其实和大人一样，如果我们把他们看成是我们的朋友、我们的同事去理解他、帮助他，会不会产生更好的效果呢？很多时候，父母都愿意和孩子去深究事情为什么发生，但此书告诉我们，其实正在情绪中的孩子最需要的.是父母理解他们，不管孩子做了错事或者取得了成绩，他需要的是父母知道他的心情和感受，而不是和他去分析为什么。譬如，当孩子努力地做一件事情即使可能最后也不是做的很好，父母也应该表示感激而不是讥讽，父母还应该避免使用否定的词语如”笨“、”懒惰“等等，因为这些词语在不知不觉中让孩子感到无助、感到自身的卑微。孩子在做了错事时，大多时候他们其实也已经意识到了行为的不准确，有些其实他们在犯错的时候就已经得到了惩罚，这时候的父母再去反反复复地批评他们已经多余，父母要做的也许只是一两句安慰的话语、或者一起设法弥补过错，孩子在这样的帮助下会感觉温暖和爱。

　　语言的力量如此强大，读了此书后我才深有感受。该书告诉我们，语言具有培养、激发，或者威胁、毁坏的力量。日常生活中，我们也许都觉得行动比一切都重要，说再多的话也许都抵不上一个小小的行为，但是当和孩子之间发生矛盾时，也许一句话、一个留言就可以化险为夷。当然，关键是父母掌握了语言的技巧，学会了在合适的时候使用合适的语言。这也真是我从此书中学到的又一个沟通方法。

　　每一个父母都想帮助孩子成为一个品质高洁的人，一个有着怜悯心敢于承担责任和义务的人，一个有勇气充满活力，正直的人。但父母光有爱是不够的，在我们的身边，做家长的，因为只有一个孩子，因为家庭条件的越来越优越而更加的顺从、宠爱孩子，于是孩子养成了任性的脾气，成了家里的小皇帝。如果父母们都能来读一读这本书，学一学书里面关于和孩子建立联系，实现真正沟通的方法技巧，学一学如何放手，让孩子干些力所能及的事情，从而培养他们的意志，这样对孩子成长不但提供了条件、帮助，而且让他们自己来完成，还能增加他们的成就感、自豪感，既然这样，我们做父母的，为什么不来试一试呢？

　　《孩子，把你的手给我》这本书给我们列举了大量的在生活中会碰到的父母和孩子之间的问题，指出了解决的方案，告诉我们如何和孩子说话，如何鼓励和指导孩子，如何培养孩子的责任感，如何处理教育孩子过程中出现的一些问题等等。对照书上的案例，我不禁汗颜，因为我心里面总是以为孩子还小，而我因为生活经验的累加一直认为我的观点凌驾于他之上，我说的总是对的，我讲的他总是要听的，不经意间，这些随口说出的话把孩子推得离我越来越远，好好的气氛被破坏了，孩子生气了。所以，学校推荐的这本好书至少让我已经认识到了自己的错误，至少让我有了努力改正的方向。

　　我感谢学校网站的推荐，更感谢《孩子，把你的手给我》这本好书，好书伴我成长，在女儿的教育问题上，我想我需要好好的学习，不断的进步，不断的改善！

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