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非暴力沟通【热】
非暴力沟通1
1.整体感受
这是一本讲沟通的书。
原来，我觉得自己沟通能力挺强的，理解能力和表达能力都不差。然而，读过这本书以后，刷新了我对沟通的认识，也发现了以前许许多多错误的根源。
一般来讲，广义沟通(communication)是人们分享信息、思想和情感的任何过程。这种过程不仅包含口头语言和书面语言，也包含形体语言、个人的习气和方式、物质环境——赋予信息含义的任何东西。
而本书中提到的沟通是偏狭义的，即人与人的当面交流沟通。虽然覆盖面狭窄了，但却是我们最常用的，对于改善我们的人际关系，具有极大意义。
读完本书后，我对沟通的理解，可以概括为三句话：通过传递信息，增进互相了解，努力达成共识。
其中最关键的，是传递信息，这是互相了解和达成共识的基础。而恰恰是在这一步上，大多数人栽了跟头。不能很好地理解对方，更不能很好地表达自己，是造成沟通充满「暴力」的源头。
针对这一环节，非暴力沟通提出四要素：观察、感受、需要和请求。这是也运用非暴力沟通的具体操作方法。
实际上，当信息很好地传递，也就意味着彼此真正的了解，至于是否能达成共识，就要看需求是否一致了，最起码，明确了不能达成共识，也是一种共识。
2.知识点
2.1暴力与非暴力
虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和需要。
非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
非暴力沟通的基础是共同的感受和需要，核心是尊重与爱，既包括对对方的尊重与爱，也包括对自己的尊重与爱。沟通，不仅仅是和别人，很多时候，我们需要和自己沟通。
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通。
暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。很多时候，这来源于内心的恐惧。
异化的沟通方式，包括道德评判、进行比较、回避责任、强人所难。
在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。——鲁米
2.2区分观察和评论
不带评论的观察是人类智力的最高形式。——克里斯那穆提
“你太大方了。”这是一个明显的评论。我们说话时常常只有评论，而忽略了引出评论的事实。
“当我看到你把吃午饭的钱都给了别人，我认为你太大方了。”前半句是观察到的'事实，后半句是评论。
将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。
区分观察与评论并不容易，我发现，凡是带有形容词或副词的句子，很可能都是评论。观察的句子，则是最简单的主谓宾结构。
比如“欧文是个差劲的前锋。”和“欧文在过去五场比赛中一球未进。”
2.3区分感受和想法
“我觉得我吉他弹得不好。”这是一个想法。
“作为吉他手，我有些失落。”这是感受。
表达感受的词，实际上很有限，作者建议建立表达感受的词汇表。
比如需要得到满足时的感受：兴奋、喜悦、感动、满足、放松、温暖等。
需要没有得到满足时：害怕、焦虑、沮丧、悲伤、厌烦、不满、孤独、惭愧、遗憾等。
在表达感受时，示弱有助于解决冲突。
表达感受，让对方感到真诚，降低敌对的心态，让沟通更容易、更顺畅。
2.4听到不中听的话的四种选择
一是责备自己，二是指责他人，三是体会自己的感受和需要，四是体会他人的感受和需要
批评往往暗含着期待。
一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。
我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。
2.5请求越具体越好
清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。
当对方给予反馈，表达我们的感激。如果对方不愿反馈，倾听他的感受和需要。
区分请求与命令
只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。
在人们无法满足我们的愿望时，我们是否尊重他们的感受和需要最能体现我们提出的是请求还是命令。
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
不要试图通过非暴力沟通改变别人，也许，能改变他人对我们的态度，但是改变不了他们心底的感受和需求。
2.6用全身心倾听
倾听别人并不容易，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。
一般来说，如果一个人在说话时带有明显的情绪，他一般会期待得到他人的反馈。
2.7用非暴力沟通与自己对话
非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。
体会自己的感受和需要可以释放压力。
把“不得不”，替换成“我选择……是因为……”，这样我们会深入理解我们行为的动机。
2.8如何表达感激
说出对我们有益的行为、我们的哪些需要得到了满足、我们是什么样的心情。
为什么沟通中总出现问题呢?
根本原因在于我们传递的信息太模糊，很多时候，我们自以为传达的很准确，实际上对方一头雾水。
所以，非暴力沟通的底层逻辑是引导对方传递准确的信息，自我表达准确的信息(包括交流、表达愤怒、表达感激等)。
3.对写作的启发
周日花了3个小时，一口气读完本书，十分顺畅，收获满满。这要感谢作者写得好，我有什么可以学习借鉴的呢?
3.1干货多。作者把日常生活中最常见的事情研究透彻，总结出规律和方法，可以帮我们提升认识，改变错误的沟通习惯，进而获得更多的幸福感。
3.2例子多。作者作为心理学家和多年心理咨询师，拥有大量的亲身经历。干货配上汤，口感才更佳。还发现一点，几乎所有例子，都是帮助别人解决问题，事情从坏变好，满足人心中的善的愿望，读起来特别痛快。
3.3练习题。每一章节的最后，都有10道左右练习题，并予以解答。充分与读者产生互动，让读者有了参与感，也对知识概念有了更深入地理解。
3.4每章总结。每章内容结束后，都会有本章知识点的总结，方便读者回忆知识点，也为速读的人提供方便。
总之，这是一本不可多得的好书，真遗憾没有早点读到。
非暴力沟通2
依稀记得，中学时代的我特别顽皮而母亲总是“以柔克刚”地训导我：“瑞汉，看到茶几下的两双脏祙子和电视机旁那三双，我不太高兴，因为我很看重整洁。”接着，她沉心静气地向我问道：“你是否愿意将它们放进房间或洗衣机?”母亲期待的眼神使得我立马收拾好杂物，这种非暴力的沟通方式至今让我印象深刻，可惜现在却没有多少机会感受她的“唠叨”。
每个人都有属于自己的沟通方式，但《非暴力沟通》绝对不只是一本提高语言修养的书，经过一个多月的阅读，我仿佛找到了一个“新大陆”。或许你在工作上感到很懊恼，为什么大家总是不懂我呢?为什么我们的工作效率提不上去?此时，我建议你要学会聆听内心的声音以及它们所反映的需要，包括我们的言语是否给别人带来伤害?这本书可以有效地促进我们内心的和谐、自我理解、改善关系。
美国著名作家马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》蕴含着人与人之间语言的深度和文字的简洁，勾勒出我阅读的浓厚兴趣，同时也在脑海中构造出一道靓丽的风景线。非暴力沟通时刻提醒我专注于彼此的观察、感受、需要和请求。我的母亲虽然没读过多少书，却能机缘巧合地运用非暴力沟通的四大要素来培育母子间的尊重与爱，怀惴着这份难忘的经历，站在未婚男士的角度来看一些家长对孩子语言上的批评，有时候远胜于他们肢体上受到的伤害。
当我把这本书的内容给悟透后，自己的内心莫名有一种幸福感：一次约会时，我便把它分享给女友杨晓雯，当时我潜意识只想让她更多地运用于与顾客的语言表达上，毕竟她是做服装销售的，一段时间过后，万万没想到的是，她对于我们亲密关系的处理上也颇有好转，不再试图分析对方有什么毛病，而是全心全意去体会我们内心的需要，至此，我们一如既往地保持着难得的平和。
我曾经读过《关健对话》，但《非暴力沟通》用深入的角度剖析了暴力产生的来源，为什么我们和别人对话的时候容易产生暴力的状况?并且提供很多解决方案，如果说这本书是《关健对话》的升级版，那一点都不为过。实际上此书还可以当作改善国家政治摩擦的润滑剂，有时候双方在点燃战火的前期不妨先冷静下来表达自己的感受，尝试站在彼此的.角度来思考问题，寻找需求而不是一味只想着解决纷争，相信我们采取的这种沟通方式定能改变着当下乃至未来的局势。
非暴力沟通不是固定的公式，它可以适应不同的情况，并根据自己的个人风格及文化环境做出调整，它的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用怎样的字眼进行交流。工作总结静谧的夜色，一个人进入非暴力沟通的世界，仿佛见到了青春期的母亲和现在的情人，她们倍伴着我一起成长，虽不能改变全世界，却可以让彼此获得爱、和谐与幸福。这是一本终生受用书籍，如同一把神奇的刷子，帮助我们更好地褪去隐蔽的精神暴力，流露真情。
非暴力沟通3
一、总结
本章以“让爱融入生活”为主题，从倾听自己及他人、乐于互助两方面着手，引出了本书的主要内容NVC四要素：观察、感受、需要、请求。
简单的8个字呈现在眼前，背后却是漫长的刻意练习，这练习期间会有欢欣雀跃、会有颓废沮丧、会有心灵清洗的涤荡、也会有内心波涛汹涌的暗流，让我们开启这扇大门，进入我们新的别样人生体验。
二、“让爱融入生活”感悟
本书这一章标题，让爱融入生活。此刻，我想到的是，你愿意让爱融入生活吗？
曾经我有一种认识，工作与生活是不同的。生活是日常柴米油盐、妻儿老小、家长里短、七大姑八大姨、生活作息……面对的有耄耋老人、有稚口小儿，所有与工作无关的场所、事件、人物、情感、时间等；而工作则是一群有共同理想、共同愿景、共同情操、能力互补的青壮年，在约定的时间、地点合作完成一件事。
持着我的“认识”，我践行着让爱融入家里的每个生活角落，我感受着先生、孩子、父母、手足的爱，也感受着给予他们由衷爱的暖流，我的心在感受到暖流之际都将被爱快要融化了！然而，在工作中，我却感受到了我的僵硬、我的不由自主的强势、我的急躁、我的压抑与容忍限度。我开始困惑、反思，是什么原因？我本不是这样的人啊！
伴随着个人成长的一次次深入学习，我终于明白：《非暴力沟通》中“让爱融入生活”中的“生活”，囊括了生命体的时时刻刻；而其中的“爱”，即是感受的体会和体察、需要的觉察和感知，体会自己、体察对方；觉察自己、感知对方。在这里，无论是自己还是对方，都是对自己的爱！
爱自己，是《生命的重建》中的核心，也是《非暴力沟通》中的核心，更是个人成长中的核心！
当我明白了“生活”、“爱”这两点时，我从内心深处放下了对待工作间合作、同事、领导的旧有的“认识”。我们都在不同系统中承担不同的角色，无论角色怎样切换，我们所有的一切，从感受和需要出发，都是对我们自己的爱！爱自己是让爱融入生活的必要条件。
三、感悟点
1、是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？感受和需要，对自己的感受和需要的体会和觉察；对对方的感受和需要的体察和觉知。爱自己，能够让我们在充满敌意的环境中，依然能心存爱意。
2、通过倾听——倾听自己及他人，培育彼此的'尊重、关注与爱。
倾听是爱自己的方式，倾听自己、倾听他人。听听自己的内心、他人的内心，带着觉知、感知去体会和觉察，有意识的、刻意地去练习，这是实现爱自己的途径和方法。
3、当你施与我，我给你我的接纳。当你取之于我，我感激你的赐予。
乐于互助。施者由衷的给予与受者没有任何心理负担的接受，施者因该行为产生价值更欣赏自己，施者与受者同时受益。
4、非暴力沟通的精髓在于对其四要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。
觉察，多练习！
非暴力沟通4
在20xx年寒假拿到的书，终于在20xx年8月份看好了，其实不是觉得厚了，也不是因为没时间，就是因为第一眼看到就觉得应该是大众心理学的内容，作为一个学了心理学专业的，自然明白有很多书籍其实就是从专业心理学中吸取一部分而成文的，所以，暂时搁置了。直到，有一天，有个老师告诉我，这本书很好看哦，所以，翻开了。
其实，我一般是看完书籍之后才会去看作者的简介的，当然除外那些本来就已经很熟悉的作者，这样就会让我在看书的同时也一并体会作者的经验，一同猜测作者是一位怎么样的人，往往有时候翻看简介的`时候都会让我大吃一惊，很有幸可以拜读这么优秀的大师的作品。人本主义的确是我在本书中第一眼看到的。
我喜欢这些章节，当然每一个章节都是书中必不可少的，都是会给人不同收获的。区分观察和评论：感触很深，因为我们往往会根据观察自动做出反映，形成自己的想法，最后会用言语或其他形式表达出来，但往往这样的观察只是片面的，往往这样的猜测只是其中之一，而每个人都会有不同的看法，怕的是贴标签和误会。
观察是把你看到真实的行为不含任何情感或情绪不带任何批判表达出来的，而评论则是根据你自身的价值体系对该行为做出自己的判断，人们对于评论向来是喜欢反驳的。例如：你想说小红很懒惰的时候，不妨想想你为什么想这么说，因为你看到她三天的衣服都没有洗，或许就可以换一种表达，我看到你三天的衣服都没有洗（基于观察和事实），这让我觉得你是一个懒惰的人。
相比你直接说一句你真懒，应当会更让人能够接受，能够意识到为什么人家会这样说我。这个非常适用于教学中，小孩子往往很在乎家长或者老师同学的评论，尤其是老师，当老师因为学生今天没有完成作业，直接告诉这个孩子，你真是个不听话的孩子，我想或许这个孩子以后就这样自暴自弃了，或许这个孩子就背负着这样一句话耿耿于怀，如果告诉他原因，或许下一次他的行为就会有所改变，不会因为个别事件去否认或者判断一个人的人本身就是值得尊敬的。作者：苏梦
非暴力沟通5
古人有云“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，一句善意的话会让人在隆冬腊月感觉到温暖，一句恶意的话即使在酷暑时节也会让人如堕冰窖。前阵子发生了一件小事,晚上下班手机没电关机了没接到老妈打来的电话，我妈急坏了，给我同租的舍友发了好多条的微信问我俩在没在一起，事后我回电打给她有点无语的说她胡思乱想，然后我妈立刻红着眼睛把电话挂了，我哄了好久才哄好。后来我也有进行反思，在很多时候我们的表达方式是非常粗暴的尤其是在你面对你亲近的人时。在我们的生活中也会经常因为不恰当的沟通方式产生事倍功半的效果，这件事只是一个个例。通过阅读《非暴力沟通》这本书，它让我知道了怎样更有效的沟通。
这本书并不是注重于教我们如何说话，而是告诉我们怎样转变谈话和聆听的方式。非暴力沟通在于对“观察”、“感受”、“需要”、“请求”四个要素的理解和运用，你在观察时要清楚的看到你观察的事物，并且能详细的描述观察的结果，继而可以通过这个结果正确表达自己内心的感受，让彼此间的'沟通更加顺畅。我们为自己的感受行动负责，但是我们无法为他人负责，也不用对他人负责。在我们提出要求时，要准确理性。不要把我们的沟通变成自己负面的发泄和倾诉，我们不再条件式反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识的使用语言，学会用非暴力的方式去交流，去了解他人，了解自己。
在想明白这点后我很认真的向母亲道了歉，也表达了感谢和爱意，为我的出言不逊和不知轻重伤了她的心而道歉，感谢她在繁忙的生活中对我的在意关心。我不知道母亲心里会怎么想，但是我心里是感觉越来越温暖了。我想非暴力沟通其实也是对自己的谅解和关爱，现代社会节奏太快，很多人早起忙到睡觉，高压生活让大家几乎喘不过气来，我只需要担心自己吃饱穿暖都会觉得压力大，更何况为了或者忙于生活的成年人呢？我经常在新闻上或者日常生活里看到因为各种琐事而争吵甚至大打出手的中年人。很多人每天工作了一整天心烦意乱，就像一个炸药桶，一点就炸。但其实每个人都不容易，非暴力沟通鼓励我们直面生活的苦难，充分体会人生的悲哀和内心的需求，就像普希金在诗中所言“假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急”。如果他们能互相关怀，意识到其实每个人都不容易，大家都很累，或许彼此之间就能温柔以待了呢。
这是一本于生活于内心都很有很大裨益的书，我已经看了不止一遍，但是每当我心中有迷惑的时候我总是会再次翻开这本书，它总能为我分忧解惑。最后还是推荐大家去阅读一下这本书，这本书值得你花费时间。Ps：看到新闻里曝光前阵子公交坠桥的原因竟然是因为有人坐过站然后殴打司机造成的，惊叹。
非暴力沟通6
这周继续读《非暴力沟通》这本书，说实话，我很喜欢这本书，经常在读书时不由自主的联想到生活中发生的一些事情。
当今社会，人们可能习惯于围绕个人利益去采取行动，往往忽视了他人的感受，条件反射式的语言暴力既伤害了他人也伤害了自己。可能我们已经习惯了自己的说话方式，并不认为自己的说话是暴力的，但我们的语言却会引起他人和自己的痛苦。现实生活中的自己就是心直口快，经常说话不经大脑考虑，一句无心的话就让别人生气了，自己还不知道咋回事。事后想想，一定是我的说话方式有问题，要不就是我说话语气重，让人觉得是在讽刺或批判。
再想想我的家庭，爸爸在世的时候是一个脾气挺倔的人，说话也冲，经常一句话就把人噎住了，让你不想再跟他说下去，因此妈妈经常气的流眼泪。只要爸爸在家，我们都不敢大声说话，更谈不上欢声笑语了，有事了也只去跟妈妈说。
如今我们姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活琐事，自然也就有争吵，情绪上来的时候会不加思索的说出一些难听的`话，发一顿火，但事实是对方并没有因为你的发火而有所改变，还是无动于衷，最后还把自己气的够呛。
前几天姐姐和姐夫因为回家看老人的问题闹别扭。姐姐说：“上夜班要休息，不想去，又不是周末。”
姐夫说：“回家看爸妈还要挑时间啊？你就是不孝顺。”
“我怎么不孝顺了？我给爸妈买的东西还少吗？你凭啥这样说我？”
就这样两人就吵起来了，姐夫打电话把我叫去了，我看着她们俩的样子都有点苦笑不得，都几十岁的人了，孩子都成人了还这样。就跟他们说起了《非暴力沟通》这本书，要学会好好说话，学会沟通，要学会倾听和尊重对方，学会换位思考问题。跟姐夫说：“不能给姐姐贴上不孝顺的标签，会破坏她的情绪，肯定会跟你反击啊，要冷静，你们都用暴力语言也解决不了问题啊，只会伤害对方，有话好好说。”事后姐姐还开玩笑的跟我说：“咱家人说话是不是遗传啊？咋都跟老爸一样冲呢？也难怪你姐夫生气，肯定是我说话语气太重了，一点就着，跟个炮仗一样，那个男人会喜欢啊！”
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。因此我们一定要学会控制自己的情绪，一定要善用语言，爱自己，爱家人，把爱溶于生活。
非暴力沟通7
读完这本书真的很受益，花了四天时间好好品读，做笔记，好像明白了许多矛盾产生的原因～暴力沟通，了解矛盾产生的原因，接下来就是思考如何解决矛盾。这本《非暴力沟通》里面提供的四种方法：观察，感受，需要，请求，我觉得始终就是贯穿的一个道理，当冲突产生时，首先要学会倾听自己内心的声音，然后站在对方的角度去感受，这样很有可能能够建立积极的关系或者说得到对方的良好反馈。生活中，每当遇到问题，我们常常习惯了用指责，命令，批评，否定的态度对人，尤其是对自己的亲人，殊不知，以这种暴力沟通的方式，会让对方因自我保护而产生强烈的攻击性。因此，好好说话，认真体会自己的感受和需要以及他人的感受和需要，才更有可能得到对方的积极反馈。同时，善于自省，不断修正自己的.不足，一定可以成就一个更好的自己。
最后，将非暴力沟通的理论投入实践中，不断实践，这个世界的某些角落定会因为你的善意的话语和行为闪闪发光。若能将内心潜藏的爱也赠与他人，很多人将会觉得无比幸福，那你所做的一切都将是有意义的，你也会是一个无比幸福的人。
非暴力沟通8
这是一本讲沟通的书，本以为又是一部枯燥乏味、理论深奥的专业性极强的书籍，实际情况却恰恰相反，这是一本不经意间就阅读完的有趣的书籍，更让人产生意犹未尽之感，觉得这本书略显得薄了点，还可以写的更长点。
非暴力沟通令人很容易就想到了它的对立面——暴力沟通。但在很多人看来暴力和沟通本就是一对反义词。正如两位面红耳赤之人，最常见的方式不是针锋相对就是不言一语。这种情况下沟通显然很难，甚至沟通已经结束。但是不是没有面红耳赤或没有反对之声就没有暴力沟通了呢？答案是否定的，正如书中所说，大多数的暴力沟通并不一定需要诉诸武力，它有另外的容易被人忽略的表现形式。
沟通是需要技巧的，如果触碰沟通中的雷区，就会导致彼此的疏远和伤害。让我们沟通陷入困境的原因，大家也都非常熟悉，诸如道德评判、逃避责任、进行比较、强人所难等，虽说熟悉，但是在沟通过程中却一次次的滑入其中而不知，最终导致沟通的失败。非暴力沟通提醒我们要专注于彼此的观察、感受、需要和请求，鼓励倾听，培育尊重与爱，让沟通使得彼此情意相通。
以道德批判为例。大多是识人易而察己难，我们也经常在日常生活中听到道德绑架一词，人们既能明显感受到其害之苦，但又在生活中以此伤害他人。自己在乎细节，如朋友不是过分的在乎，那他就是粗心大意。如果一位年轻人未给老人让座，那他就是缺乏爱心之人……这些问题就这样以一种“合理”的方式存在于我们的沟通语言之中，当我们还在沉醉于一片“为你好”的表述之中时，殊不知对方心理早已抵触不满。
如何有效避免这些问题呢？我们首先要做的就是仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果，但不幸的是现实生活中，大多数人将观察与评论混为一谈，当二者混为一谈时，人们更倾向于听到批评指责之声，逆反心理由此而产生。很多家长不就是在这样的沟通方式中与孩子的关系越来越紧张。孩子如果没有学习而是在看电视，那就会被视为懒惰或是没有上进心的人。试想在这样的沟通情景中，孩子听到的只能是评论，即使他听从父母的'话关掉电视前去学习，内心也是带有极大的怨气。
“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”只是如实的说出观察结果，而不带有感情倾向的评论，将会更有利于彼此的沟通。正如面对孩子看电视的行为，你可以说，放学后你已经看了1个小时的电视，长期这样我担心的你的视力和成绩都会下降，我担心你会因此而不开心。陈述自己的观察，表达自己的感受，体会对方的需要，不给对方压力进行沟通，才会令人更易接受。
那些被忽略的容易导致沟通出问题的细节，在本书中都较为详细的进行了较为详细的表达。人心总是敏感的，希望阅读完本书后，自己能在生活和工作中能走出沟通中的误区，让沟通真正成为连接彼此的桥梁，而不是难以跨越的鸿沟。
非暴力沟通9
最近在读一本有关于卢森堡博士的《非暴力沟通》，这本书是非常实用的。尤其是我们生活当中的，如何对亲近之人之间改善关系，如何化解彼此之间的冷暴力。我们可以简单的从两个方面来看，对外对其他的观察要客观，评论一个人的时候一定要有特定的时间和地点事件，不要因为一个事而全面的否定一个人。而且对于他人的话语行为等要说出自己的感受，也就是情绪变化。所有的感受根源都是需求未得到满足，更应该关注的是底层的需求，还有就是对自己的请求要用明确的表述，让别人知道。书中有大量案例，很有实操价值!
任何问题的发生都源于缺乏沟通或者说是没有进行有效的沟通，《非暴力沟通》是马歇尔卢森堡博士1963年提出，在他幼年时，他家周围的公园中一起暴力事件引发了种族冲突，导致40多人遇害。冲突结束后，可人们心里埋下了愤怒、仇恨、埋怨种子，他在放学后被别的种族孩子摔倒在地上，拳打脚踢。于是，这段经历引发了他探求和平解决冲突方法的兴趣。
语言是一种魔力，对同一件事情的表述，语调和顺序的转变，让说的人和听的人得到的情感信息都是不一样的。通过语言清楚客观的表达事实，不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察的结果，而不判断或评估。接着，真是表达自己感受，在我们的生活中，绝大部分人会把自己的评判当做自己的感受，感受是喜怒哀乐，例如受伤、害怕、愤怒等。然后，说出哪些需要导致那样的感受。例如你不爱我了，这不是感受这是你对待这件事的评判，一旦诚实地表达自己后，提出第四个要素--具体的请求。这一要素明确告知他人，我们期待采取何种行动，来满足我们，达到我们的期望，这样对方比较容易接受你的建议。即作者建议在说话时的四要素:1.观察2感受3、需要4请求。
在这本书中讲了一个“非暴力沟通”一位母亲对处在青春期的儿子:“--，看到咖啡桌下的两只袜子(观察)，我不太高兴(表达感受)，因为我看重整洁(需要)，你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机?(明确地请求)，听完妈妈这段话，孩子感觉自己受到尊重，理解妈妈的感受，从而按照妈妈的意愿采取行动;而如果这位妈妈直接对儿子说“--，你怎么又把袜子扔到咖啡桌下，弄的我又要来收拾，你就不能改改你这坏毛病吗”这种对话只能是发泄不满，引起新的矛盾，从而导致一波未平一波又起。
倾听也是非暴力沟通中的`一个重要因素。书中谈到，全意全意地体会他人的信息，而不要分析，分析妨碍了倾听。如果我们注意的是别人的需要而非他对我们的看法，我们将发现别人并不那么可怕。有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。反之，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。别人生气时，要倾听，不要说“但是”。当别人说“不”的时候，我们常常会认为他们是在拒绝我们。有时，我们甚至还会觉得自己受到了伤害。然而，如果我们能够体会他人的感受和需要，我们也许就会发现是什么使他们无法答应我们的请求。
当然非暴力沟通最基础的就是爱自己和尊重他人，不随意评判他人，温柔而坚定的表述自己的需求，倾听共情他人言语，不含个人主观的发泄负面情绪。非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
在我们百转千回的亲密关系之中，非暴力沟通的存在可以说是一股清流也像一道水，不去和石头相碰，而是去感触坚硬的存在，去感知天地间的缘由、沿岸与归宿。
非暴力沟通10
沟通是一门表达和倾听的艺术，与非暴力沟通所对立的是爱心缺失的”暴力沟通”,这种异化的沟通方式主要表现在四个方面：出于自义心的道德评判，出于虚荣心的比较，出于自私心的逃避责任以及缺乏同理心的强人所难，它所带来的影响是：不仅没有拉近人与人之间的关系，反而导致彼此的疏远和伤害。而通过非暴力沟通，可以使我们心存爱意，增进关系，改善生活。
非暴力沟通具备四个要素：（1）观察（2）感受（3）需要（4）请求。
我尝试将四方面展开，首先是观察，对于大多数的人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的，纯粹的观察需要的只是眼睛和心灵，而不带评论的观察也被称为人类智力的最高形式。
在非暴力沟通中，我们还需要注意自身和对方感受，在此我们要避免将感受和想法混为一谈，正确地体会和传达感受并不容易，特别是在表达感受时：比如当我们说“我觉得”，我们常常不是在表达感受，而是在表达想法。很多被动的词语其实也表达的是想法而非感受，例如：被抛弃，被羞辱，被虐待等等。我们也需要避免使用“很好”，“很差”这样的模糊词汇，每个人对好坏的标准不一，这很难让对方明白我们的实际情况。对此我们可以通过建立表达感受的词汇表，来跟清楚地表达感受，从而使沟通更流畅。
真实的表达感受，常常需要将自己的情感和弱点暴露给对方，这是一种积极的示弱，当然这并不是在说自己某方面能力或素质的缺乏，而是表达自己的真实情感，也不是妥协，而是一种深层次的信任，是培养亲密感的关键。
第三点是需要，别人的行为可能会刺激我们，好像也导致着我们各式各样的感受，但我们需要明白，感受的根源是我们自身的需要和期待。我们对他人言行的看法，并不是我们产生感受的起因。我们需要勇敢而适当地表达自己的需要，我们的文化并不鼓励我们揭示个人需要，因此我们常常会用一些错误的方式来表达，我们的需要常常藏在对他人的指责，评判和评论中，而当我们通过批评来提出主张，得到的并不是需要的满足，而是对方的申辩和攻击。人际交往中，直接的提出需要所当跨过的门槛是我们的面子和一些并不正确的旧观念，这是我们所当要去克服的。
最后一点是请求，和描述感受有些类似之处，我们需要避免使用抽象的语言，而是借助具体的`描述，来提出请求，只有这样，才有可能得到理想的回应。当对方对我们的请求给予反馈，表达我们的感激，如果对方不愿反馈，则倾听他的感受和需求。
前面四点主要是围绕当我们是一个表达者展开，那如何做一个优秀的倾听者呢？
当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议，安慰，或表达我们的态度和感受。其实，在这种情况下，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。与此同时，不论别人用怎样的词语表达自己，我们都要用心体会他们的观察、感受、需要和请求。有时，我们还可以主动表达我们的理解，来帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思。在交流的过程中，我们保持持续的关注，为对方的充分表达创造条件。当我们做一个倾听者时，我们还需要评估自己的状态是否合宜，当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要（1）先体会自己的感受和需要（2）大声地提出请求（3）换一个环境。
有的时候，谈话的气氛很沉闷。我们体会不到说话的人有怎样的感受和需要，也不知道他对我们有什么期待，此时我们需要“打破僵局”，必要的打断说话者，比假装在听，更符合对方的愿望。所以人都希望自己的话对人有益，而不是被人当作负担。如何礼貌地打断？书中提到了两种方法：第一是尽量提醒别人留意自己的感受；第二次直接表达自己的愿望。以这两点为基础，打断的方式应该都可以。
作为倾听者，常常还会遇到第三种情况，我们说了心里话，很想知道对方的反应，却发现对方一句话也不说。这时，我们也许会很不安，容易把事情往坏处想。在别人保持沉默时，我们一般会觉得有些别扭，而很难静下心来体会对方的感受和需要。我们可以做什么呢？或许我们会开始怀疑自己是否说错了什么，或许急着纠正回转，或许是引开话题转移注意力。但作者提出了另一种可能性：我们的表达可能引起了对方的思考，不是针对我们的行为，而是联想到了其他的事情，从而做出了我们没有预想到的反应。此时我们需要耐心等候观察，通过提问来确认对方的想法再做出下一步反应。
非暴力沟通是一种工具，总的来说它通过两种方式来改善沟通，一个是诚实地表达自己，而不批评、指责，另一个是关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。爱是生命的真谛，爱也是非暴力沟通的发动机。在爱的推动下，通过非暴力这样一条管道，爱更好地融入生活，主导生活。
最后回到前言所谈的：在这个弱肉强食的世界，为了生存，我们真的必须不择手段吗？我的想法是大可不必，以拳头和武力，无休止的拼命来对待难关只会激化矛盾，而无法解决问题，这种狼文化所主导的世界丛林法则必然失败，就像《狼和冰刀》，狼最终死于自己的贪婪和野心。而书中所倡导的是温柔的羊文化，当然它并不意味着温顺听话，任人摆布，它更不是软、弱的代名词，而是怀着一种积极进取的态度，以爱为武器，来和这个日渐冷漠的世界抗衡。
非暴力沟通11
关键词：感受的根源生命的需要情感的奴隶生活的主人。
一、总结
本章介绍了两个主题：
1、感受的根源——我们共同的需要。
2、个人成长三部曲：情感的奴隶—>面目可憎—>生活的主人。
二、总结
这一章在探究感受的根源——需要。需要是一个生命健康成长的要素。而我们在此翻译为“需要是对自己生命的担当”！
常常会提到“担当”这两个字，而我们也津津乐道于“XXX很有担当”。当我们身体生病、心里不痛快时，这两个字是否会被想得到的？自己是否会担当呢？
“担当”，是一种独立面对痛苦的能力。当身体有未知大病或绝症倾向、当情绪被负面情绪一波一波侵袭，我们能够在恐惧或绝望、悲伤或愤怒等负面情绪后，淡然独处，能够去关照自己，能够去体味生命、能够去自知当前处境、能够去内观需求，这便是一种担当。因为生命存在的需要包括了情感、价值、自主、和谐与滋养（见上表）。而“担当”便是对自己生命存在需要的负责，是自我负责，是在坦诚表达的基础上的一种自我负责。看起来似乎沉甸甸的，正如禅宗当头棒喝“主人翁何在？”为自己的生命担当！
说起坦诚表达，我想起了几天前看到的一篇文章，文章作者是一位NVC践行者，他深知要基于满足“需要”去做事、说话，也深知探究到“需要”后，会有N套策略来满足，当某种方法不能满足时，可以切换第三种方法来满足。也正因为这个切换，在践行NVC的过程中，他尝试自我满足。举个例子。他想要休息（这是他的需要），想要家人帮他分担家务（这是策略）。但家人太忙，于是就请小时工满足他要休息的需要。这种方式他觉得很不错，逐渐地他沉醉于这种自我满足自己需要中。
然而，当他在自我调节、自我满足自己需要的过程中，减少了与家人的情意交流，在家人那里表达自己情意、需要的机会被这种模式的光环遮挡，家人对于“他的需要”的需要，感受不到。他自己宣称他这种自我满足自己需要的模式是“把自己圈在一个看似安全的牢笼中，最终却也将自己困死在笼中”。
所以说，我们对自己生命的担当，但也需要体会和表达自己的感受和需要，需要有人与人心的交流、情意的交融、爱意的流动。这种爱意就犹如生命担当能力的力量源泉，它会源源不断地注入到我们的灵魂深处，给与我们担当起自己生命的'力量！
三、感悟
1、感受的根源在于我们自身，我们的需要和期待，以及对他人的言行的看法，导致了我们的感受。
这也即我们心理学上说的，内归因和外归因。我们的感受，是因为我们自己的内心需要得到满足与不满足而产生的。
2、NVC把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体行为。
这是NVC四要素中又一个需要重点区分的内容，即需要和策略。举例说，“你太吵了，请闭嘴。”这是一个想要追求安静的人的需要没有得到满足的现象，读后感他“需要安静”，但他说出的是一个策略“请闭嘴”。我们可以想想，满足他安静的需要还有好多别的方法，比如出去吵闹去、看本书、写会字、和他一起做事等等，这些都是方法和策略。
所以，需要不是某种具体行为，不包含行为和人。
3、一个人如果无法说出自己的需要，会是多么的痛苦。
这句话指出了不是不会，而是不愿意、不敢、有顾虑无法说出自己的需要。为什么会无法说出自己的需要？这是与一个人自我价值、归属感、一贯模式想关联的。所以，当意识到自己无法说出自己的需要时，可以尝试着去疗愈自己的从前，疗愈自己的内在小孩。
4、个人成长经历三个阶段：情感奴隶、面目可憎、生活主人。
情感奴隶：非情绪奴隶，这里指的是为他人的情感负责，担心他人不愉快而努力尝试让他保持愉快。
面目可憎：终于在认识到自我存在时，要满足自我需要，拒绝再为他人的情绪负责，而导致自我为中心。
生活的主人：由衷的帮助别人、无负担地接受别人的帮助、表达自己、关心他人、情意相通。
5、“爸爸，我不想让任何人失望”
这是作者的女儿对爸爸说的话。几年前，我看到这句话，我会在脑海中立马反映出“为什么会有这样的想法，可怜的孩子，我该怎么拯救她”。现在我看到这句话，脑海中反映的孩子的感受和需要，而不再去纠结孩子可怜、想去拯救她。
当我们与她一同感受、一同与她去面对内心的需要时，她也会学会自己去面对、感受和表达，在这种方式下，她会培养一种思维模式，那即是没有对错好坏的评判，而是去关注感受和需要。
非暴力沟通12
随意查读者们的评论时，竟然看到不少人认为本书在弱肉强食的快节奏的商业等领域不适用。还有人说，普通人来读此书，想看到的是干货，是如何克制自己的脾气，和别人好好说话，而本书脱离中国社会举例不合适。
恰恰相反的是，我并没有觉得这本书具有如此局限性，我甚至觉得它是现在浮躁的中国社会极度需要的。即使在商业领域，也并不总意味着一定要强势才行。现在社会为了鼓吹效率，甚至赞同或默许命令、惩罚、说教等充斥着工作乃至家庭，这恰恰需要非暴力沟通，来敲醒我们。如果仅仅只是想要看到干货，那只是学习沟通技巧而已。并不能从根本上改变。
还看到很多读书笔记，亦或思维导图，把重点放在了非暴力沟通的四要素，这仅仅是本书的前半部分。的确，这就像中国人学乘法都教背九九乘法表一样，直接、有效。但后面的部分就像，背会九九乘法表后，还要懂得两位数、三位数的乘法应用，这样才能将原理广泛运用。我花一个月时间，每次回顾后再续读，这样看完全书后，真的认为没有一个内容是可以略读快进的，我时常读着读着就发现自己被说中了。
总之，千万不要被这本书的书名或者书评误导，以为这是部食之无味的工具书。
本书给我留下深刻印象，或者刷新我认知的点整理如下：
一，先来看前文提到的“九九乘法表”，即非暴力沟通的四要素
1观察 2感受 3需要 4请求
举例来说，一位母亲对她不做家务的儿子，使用非暴力沟通可以这样说：
费利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只（观察），我不太高兴（感受），因为我看重整洁（需要）。你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机（请求）？
看起来似乎很简单，但现实生活中，人们常常不懂这样客观地表达：
1常常将观察和评论混为一谈（如说，米奇花钱大手大脚，观察应该是，米奇上周买书花了一千元）；
2将感受和想法混为一谈（如说，我觉得我吉他弹不好，这只是评价，但我们要表达的是感受，可以说，作为吉他手，我很郁闷、失落、厌烦）；
3在感受表达完后没有表达与感受相关联的需要（如说，你无法来吃晚饭，我很难过。并要加上我难过是因为什么需要没有得到满足，因为我本来想和你聊一聊）；
4提出的请求不够具体明确（如说，我希望你经常做晚饭，不如说，我希望你每周一晚上都可以做晚饭）
二，但非暴力沟通，不仅仅只是谈话技巧。
它真正指导的是我们转变谈话和聆听的方式，使我们不再条件反射式的反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识的使用语言。既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
三，注意到第二点了吗？
它说的是非暴力沟通的作用只限于表达自己和倾听尊重他人，不是我们用来改变别人，以使他们的行动符合我们的利益的工具。
非暴力沟通服务的目的是，帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系，更看中彼此的感情，而不是一味达到自己的.目的。通过非暴力沟通，对人们的改变和行动是出于对生命的爱。
常听父母对孩子说：“你成绩不好，让爸爸妈妈伤透了心。”这种方式看似温和，实则也是一种暴力，利用的是孩子感到内疚，调整行为来迎合父母。孩子变得努力学习，仅仅只是为了避免自己内疚，并不是出自对学习的热爱。
四，非暴力沟通非但不是用来改变他人的，而且往往首先被改变的还是自己。
比如我们总以为我们的负面情绪是因为他人，但其实，是由于他人的某些行为导致某些结果使得我们的某些需要没有得到满足，终归还是我们自己的感受和需要。
比如第三点的例子，父母把不快乐归咎于孩子的行为。父母如果与自己非暴力沟通会发现，可能是孩子成绩差使他们的虚荣心没有得到满足，或者是说明他们的教育方法未奏效，使得他们的信心受挫。了解到真实的感受与需要后，就能知道也许需要父母正视自己的虚荣心，或者改进自己的教育方法。
五，我没想到，非暴力沟通并不是用来说服自己学着顺从什么。
作者在35年前发现自己不喜欢写临床报告，他与自己用非暴力沟通，发现他不得不写临床报告是因为他想从中得到收入，了解了这一点，他居然就再也没写过一份临床报告！
非暴力沟通是使我们致力于满足他人及自己健康成长的需要。这样即使艰难的工作也不乏乐趣，反之，如果我们的行为是出于义务、职责、恐惧、内疚或羞愧，那么即使有意思的事情也会变得枯燥无味。
作者不是苦口婆心地说服自己，接受去做“应该”做的事。因为他可以用别的方式来获得收入，不用写无数的临床报告，他自己本身将获得无法形容的快乐。
长期以来，我们强调通过教育来控制天性，这导致了我们对自己的感受和需要，常常心存疑虑，以致不愿去体会自己的内心世界，变成了好奴隶。非暴力沟通，帮助我们认识社会文化对个体的消极影响，一旦认识到社会文化的局限性，我们就可能突破它的束缚。
六，非暴力沟通，还能够治愈自我，学会不自责。
非暴力沟通是让我们专注于需要是否得到满足以及得到怎样的满足，我们更有可能从这样的自我评价中获益。反之，如果使用自责的自我评价，则是使我们羞愧并改变行为，我们也就允许自我憎恨来引导自己的成长和学习。非暴力沟通最重要的应用在于——爱护自己，它使我们的改变是出于对生命的爱，而不是出于愧疚或内疚，这些具有负面影响的心理。
七，学会了爱自己，再学会如何用非暴力沟通对他人。
比如面对他人嘲笑，不要仅仅看作是羞辱或攻击，因为这样会使得自己过于恼怒或害怕，而无法倾听对方。这时候应当停下来，可以换一个环境，除了呼吸什么都别做，平静下来，想一想是什么想法使我们生气了，了解并体贴自己的感受和需要，在表达前也可以试着倾听理解他人。记得要大声提出请求。
八，没看这本书前，我不会知道，有效倾听就能解决问题。
本书举了一些有效倾听竟然就能化险为夷的案例。那些非暴力沟通者之所以能成功使自己免于不可逆的伤害，正是因为他们用心体会即将施暴者的观察、感受、需要和请求，再主动表达理解，来帮助对方了解自己在何种程度上明白了他的意思。
我意识到我从前竟然不懂得什么叫全身心的倾听。当他人遭遇不幸时，我们要做的不是急于提建议、安慰，或表达我们的态度和感受。为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。在交流过程中，我们保持持续的关注，给予反馈，给对方的充分表达创造条件。
甚至是心理医生，都应该考虑学会倾听，用非暴力沟通代替诊断。
我还学习到在生气的人面前，千万不要用“不过”、“但是”、“可是”开头。
九，引发了我不少育儿方面的思考，比如惩罚的局限性。
目前，至少中国社会认为需要适当的惩罚。作者再次给我敲响警钟：惩罚加强了对方的敌意和抵触心理，使双方的关系更加疏远。
很多时候孩子拒绝做一件对他们有益的事，只是因为他们不想在父母的压力面前屈服。但急于求成的父母，选择打骂孩子，这效果是立竿见影，但并不是唯一有效办法，只是家长懒才选择体罚的方式。孩子受到惩罚，想得更多的会是下次如何逃避惩罚，完全不是事情本身真正的意义。而且孩子会因为对体罚的恐惧而难以体会父母的爱，并同样学着父母用武力来解决问题。
除了体罚外，指责或否定他人也是常见的惩罚，比如如果孩子没有照家长的话去做，父母可能就会说他“自私”，“不尊重父母”等等。另外的惩罚是不给孩子某种好处，例如不给零花钱，在这种情形中变得冷漠，是一种强有力的威胁。
在实施惩罚前，请想一想：我希望他基于什么原因去做我想要他做的事情？请试图用非暴力沟通来使对方认识自己的需要。
总结：
非暴力沟通的四要素：1。观察 2。感受 3。需要 4。请求，需要用客观的表达方式。
但非暴力沟通，不仅仅只是运用以上四点的谈话技巧。它真正指导的是我们转变 谈话 和 聆听
的方式，既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。不是我们用来改变别人，以使他们的行动符合我们的利益的工具。
非暴力沟通让我们专注于需要是否得到满足以及得到怎样的满足。对自己，并不是用来说服自己学着顺从什么，而是学会爱护自己，不再自责。对他人，全身心地倾听他人的需要，比急于分析判断来得有效。
非暴力沟通知易行难，尤其育儿路上，要时刻提醒自己用非暴力沟通代替惩罚。
非暴力沟通13
今天读到非暴力沟通表达感激的方式包含的三个部分：
1、对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；
2、我们有哪些需要得到了满足；
3、我们的心情怎么样。这让我想到我们读的第一本书中所说的赞赏孩子的三个技巧：
1、描述你所看到的；
2、描述你的感受；
3、把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。
非暴力沟通表达感激的方式就像一个升级版的方法，适用于家庭和人际交往。非暴力沟通鼓励我们用正确的方式充分表达感激，当别人以同样的'方式表达对我们的感激时，我们可以做到既不自大也不假谦虚。不要让我们的赞扬成为实现某个目的的工具。我需要花更多的时间去认真感悟书中的内容，让自己变得更好。
非暴力沟通14
《非暴力沟通》是马歇尔、卢森堡博士写的一本书。
书中写了很多案例。但是让我印象最深刻的是有关卢森堡博士去巴勒斯坦演讲时候的，现场进行的一次非暴力沟通。大的背景是，美国人在中东地区偏袒以色列人，给以色列人武器。以色列让很多巴勒斯坦人无家可归。而卢森堡博士是美国人。
卢森堡在演讲过程中，巴勒斯坦人发现他是美国人。就开始在下面窃窃私语，后来越演越烈。有的人就说“谋杀犯，滚出去”。后来，越来越多的人附和让他“滚出去”。
然后他开始和称他为“谋杀犯”男人开始沟通。
卢森堡：“你生气是因为你想要我的政府改变他使用资源的方式吗？”
男子：“天杀的我当然生气，你以为我们需要催泪弹，我们需要的是排水管不是你们的催泪弹，我们要的是房子，我们需要建立自己的国家！”
卢森堡：“所以你很愤怒，你想要一些支持来改善生活条件，在政治上变得独立？”
男子：“你知道我们带着小孩在这里住27年的。是什么感觉嘛，你对我们长期以来的生活状况有一点点认识吗？我听起来你感到很绝望你想知道我或者别人是不是能够真正地了解这种生活的滋味。她你想了解吗？我告诉我，你有孩子吗？他们上学吗？他们有运动场吗？我的儿子病了，他们在水沟里玩耍，它们的教室里没有书，你见过没有书的学校吗！”
卢森堡：“你在这里陪孩子，孩子是那么的痛苦。你想告诉我。你所要的——正是所有父母想给孩子的好的`教育以及健康的环境来让他们玩耍和成长？”
男子：“这是最基本——人权，你们美国人不是说不是说这是人权吗？何不让更多的美国人来这里看看你们给这里带来什么样的人群！”
卢森堡：“你希望更多的美国人来了解你巨大痛苦吗？便意识到我们政治活动的后果吗？”
持续了接近20分钟，他一直在表达。卢森堡倾听每句话，试图去理解他的感受，抚慰对方的情绪。后来男子开始愿意听卢森堡博士说。一个小时后，这个原来称卢森堡为谋杀犯的男子邀请卢森堡去他家想用分享的斋月晚餐。
就这一个案例深深震撼到了我。让一个要试图杀掉对方的人，接受自己。真是厉害！
怎么才能非暴力沟通呢？非暴力沟通有4个步骤：
1、陈述事实；
2、我的感受；
3、我要的感受是什么样的；
4、为了改变这种状况，我的要求是什么？
举个例子：
一对夫妻中的丈夫最近每天晚上回家都很晚，而且满身酒气。妻子如果这样沟通的话效果应该比较好。首先说：“老公，你最近总是很晚回家，而且满身酒气。让我感觉这不是一个家，而是一个旅馆。但是我希望我们的是一个真正的家。你看这样行不行？每周你三天准时下班，大家在一起吃个饭。看这样可以吗？然后平时回家的时候最好不要满身酒气。”
陈述事实：丈夫很晚回家，满身酒气。
自己的感受：感觉这不是一个家，而是一个旅馆。
我需要的感受：我们的是一个真正的家。
具体要求：每周你三天准时下班，大家在一起吃个饭。
如果妻子这样沟通：妻子看到满身酒气的丈夫回到家直接就说你怎么又这么晚回家。你怎么不死在外面。我想冲突就爆发了。
通常暴力的来源是自己直接表达自己的情绪。不能让对方感受到你要解决问题，而是要发泄情绪。这样双方一旦不想忍让，冲突就来了。
所以要想称述事实，稳定情绪。然后表达自己的感受。最后提出具体的要求，和对方协商解决问题。只要对方想解决问题，最后都会有一个好的结果。最后就是不断复盘，总结冲突发生的具体情况，积累表达自己情绪的词汇库。才能更好的沟通。
非暴力沟通15
正在学习非暴力沟通，给大家分享下目前所感。在生活中我们经常遇到“刀子嘴豆腐心”“说话直”“都是为你好”特别是亲人或者是关系好的人说一些或者做一些让自己接受不来的事或者话，用这样的句子当挡箭牌我们只好哑口无言，以后我们可能就会越来越少的沟通。
我自己也是属于很直容易急的`人，遇到事情就容易着急，然后说话音调会太高，语气会严肃，让对方不爽，特别是我老公。相处这几年争吵大都是因为这，其实事情都是可以解决，大家都是受不了这个态度。这就是《非暴力沟通》讲的”常常把请求变成命令“
《非暴力沟通》讲的时候会列出具体事例，让我们能真切的理解到要讲的东西。
目前给我感受最深的是”区分‘观察’和‘评论’“，与人交流时想说明观察到的现象，不要夹杂个人观点金象评论。也就是我们平时讲的不带有色眼镜看事物，不要贴标签。
诚实的表达自己：有时候我们跟对方交流时会不好意思说，就来委婉的。听着就不容易知道哦我么的具体需求，只能猜测，想中彩票一样。才对的几率很低。
4岁的女儿，看到想吃的东西会说“妈妈我很饿”，也许是刚吃过饭下楼，碰都卖冰糖葫芦的。吃完饭的时候，奶奶回问她“希希，喝碗粥吧？”不想吃的话她会说“我在幼儿园刚吃过饭，我不饿也不渴”，转眼她自己会去拿饼干吃。
如果她直接“我想吃冰糖葫芦”，我们就会给讲，不可以，怎样怎样不好，孩子也会回了曲线去提需求。
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